謝謝您一直都在我身旁
「弟弟啊！下樓吃飯囉！」「好啦！很煩哪！等一下就下去了啦！」每至傍晚時分，母親總會大聲嚷嚷地催促我下樓吃飯，我往往都沒好聲好氣的回覆過，但她亦不曾因此而打消叫我吃飯的念頭，我卻重複傷她的心，久而久之，此情況宛如人們所說的──家常便飯的重複著。
從小至大母親陪伴我甚少，從來不曾覺得自己有人愛，也不知母愛到底是甚麼？因為我生於較傳統之家庭，教育也不例外，不聽話則打、做不好則罵，做對事既不被鼓勵，亦不被讚賞。因此，在國小就開始叛逆、打架、飆車、吐雲吞霧樣樣來。家人為我擔憂、操煩，每當半夜電話響起，母親心裡就會有如玻璃般碎裂之聲音，彷彿在警告她有不好的事即將發生。
媽，嚴格算起來，這是我第一次寫信給妳。
在我小時候的認知，總認為妳的肚子裡一定有哆啦A夢手中的百寶袋，當我們半夜驚醒時，妳總是能給我們巨大的安全感；當我們肚子餓哇哇大叫時，妳總是能立刻拿出裝滿牛奶的奶瓶，讓我們填飽肚子；當我們跌倒受傷時，妳總是能給我們重新爬起的信心。我如今才發現，原來妳沒有所謂的百寶袋，而是將一天三分之二的時間都給了我們，讓我們成為世界上最幸福、快樂的人。
記得，那是我國中一年級的事情，那一年妳和父親離婚，你將我們帶往新竹外婆家，一個人扛起我們的生活費用。而我生活方式一樣一成不變，上學、放學、沉溺在網路世界，這種生活方式到了我國中畢業，我自認為成熟能出社會了，出了社會才發現社會的現實和工作的艱苦，更了解到「金錢雖然不是萬能，但沒有金錢卻萬萬不能」的道理，加上本身的愛慕虛榮，讓我成了月光族，為了應付龐大的開銷，讓我跌了一大跤和朋友結夥搶劫，母親對不起，您讓您失望了。
自認為擁有過人的抗壓性與意志力。結果，過人的意志力在海洛因點燃之後化為灰燼；抱著「再吸一次就戒」的心態。對於母親淚眼叮嚀，耳提面命，殷切關心之語，猶如耳邊風聽不進去，一味地盡往毒海裡跳，不知愛惜生命；更常為毒品以身試法，結果呢？換來的是歲月的虛耗，母親哀傷、落淚的臉龐，眼裡蒙上的那一層層無止境的悲傷，以及十八年的漫長刑期。
我當然知道自己的母親是如何的擔心兒子，每一想起母親憂傷的臉，就有一股前所未有的沉重向我席捲而來，跟夜深的寒意一起從脊椎骨往上涼了起來。
每個月我看到母親透過視訊接見時，心中總是一陣不踏實，看著電子顆粒所構築出來的冰冷畫面，我無法讀出母親的情結和表情，我總是止不住的擔心，我有如陷入萬丈深淵的痛苦，更多次瀕臨崩潰邊緣，想到年邁母親孤單的身影，想到我對母親完全沒盡到為人子該負的責任，自己知道虧欠母親很多；我也知道媽媽依舊疼我、愛我，從未放棄過我，總是一如往昔，親切地問著我：「吃的方面好不好。睡得習不習慣？還欠缺什麼日常用品？錢夠不夠用？」
又逢康乃馨花開的季節，親愛的媽媽，您在天上過得好嗎？是否還在牽絆著您最疼愛卻讓您最憂心的浪蕩子？
記得小時候，您常把我放在膝上，坐著小板凳，母子一起抬頭數星星。看著滿天星星燦爛又晶瑩，您都會問我：「乖寶寶！你看那星星一閃一閃的，像不像媽媽的眼睛啊？」然後，像是告訴我，又像是喃喃自語的說：「寶貝唷！哪天媽媽不在你身邊時，你別害怕，因為媽媽已經在天上，變成滿天的星星看著你，守護著你。」那時，我總愛摟著您的脖子，在您身邊撒嬌的說：「媽媽我愛您，也愛天上媽媽的眼睛。」然後，倆人對視著開懷大笑。就這樣，星星成了我們母子心中的小祕密。
我的媽媽在別人眼中應該是看似無害，又不多話的女人，但事實上她卻是個走在時代尖端，時髦且不折不扣的女強人。
媽媽掌管家中的大小事，很多時候我總會猜想，搞不好，那紅遍街角的藍色蜘蛛網，裡頭中許多女強人的故事，根本就是我媽的經歷。
在我眼中的母親，好勝心強，脾氣很倔，什麼事都往心裡藏，忍受父親家暴多年，仍沒離開過，至今我還是想不透，她為何這麼堅持，媽媽並非沒謀生能力，但為了將弟弟、妹妹扶養長大，她寧可忍受這些折磨，雖如今我們都已長大成人，不過她對待我們的方式還是不曾改變，充滿著愛與關懷，我想在母親心中，我們永遠都是一群長不大的孩子。
在我的記憶裡，第一次看到媽媽流淚時，我還是個小孩子，還不到上幼稚園的年紀。記憶裡印象最深刻的是，爸爸總是很大聲的對媽媽說話，有幾次爸爸還把椅子舉起來，把電視砸壞。而媽媽總是把我緊緊的抱在懷裡，深怕我受到傷害，而躲在媽媽懷裡的我，什麼都不知道，都不懂。媽媽為什麼在哭？我只會愣愣的看著媽媽的臉。
上國小後，媽媽時常進房裡趴在床上哭，說她當初為什麼要嫁給這個男人，我還是站在房門外愣愣的看著，感到深深的無助。我知道爸爸對媽媽不好，但我還是不知道要怎麼辦。在我11歲的時候爸媽離婚了，之後媽媽就很少哭了。
接著上國中時，我開始學抽菸、喝酒、偷家裡的錢上網咖。媽媽又叫又罵的，正值叛逆的我說什麼都聽不進去，不管是罵或是關心的話，我總是左耳聽右耳出。高一時，書唸不下去了想要休學，在媽和阿姨不斷的勸說下，我答應了至少先把高一下學期唸完，而媽卻在這一刻痛哭流涕。我先是愣了一下，然後也落下眼淚。休學後，我經常跟朋友晚出早歸，有天凌晨三點多媽突然打給我，哭著說想到我就睡不著，希望我能做個好人，原來媽是怕我晚上在外面做壞事。我從沒想過我所做的決定對媽的影響有多大。
世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了，這是首耳熟能詳的兒歌，卻讓我聽了感到無限心酸。我不知道我的母親身在何方，不知道現在過的怎樣。
一切都不知道，只希望她身體健康，平安快樂。
我的母親在我出生後六個月就離開我，而我的父親因受不了我的母親為何要與他離婚，結果想不開而離開人世間，但是我的母親也無動於衷，或許是我的父親傷她太深吧。到了我16歲的時候，我第一次見到我母親，她還帶我去臺北玩，買衣服褲子給我，那天是我最快樂的一天，但也只有一天而已，隔天我母親就無音訊，從此再也沒有看過她了。
那晚，我夢見了母親。
夢裡，時間凌晨三、四點，冬天，正好一波冷風面來襲，外頭非常寒冷。我在溫暖的被窩睡得深沉，忽然被門外母親的叫喚吵醒，心下有氣，感到不耐。
母親經營早餐小販，每日都得那樣早起，十年如一，刮風下雨，從不曾見她喊累或休假過一次，身上除一些酸痛老毛病外，大致算健朗。她每回來探監時都會這樣說：「我不能病，我還勇健的很呢！」
一年一度都讓人充滿著滿滿的感恩懷親的日子──母親節，即將到來，鐵窗下的靜謐使我心中湧起了諸多回憶，一位慈祥的長輩，我的母親，從我有記憶開始我的母親就是一位我感覺非常堅強的女性，凡事親力親為，刻苦耐勞，樂觀開朗，從不怨天尤人，對我都用鼓勵與支持的方式來教育我，從小母親就一直告誡我要走正途，時時刻刻的從旁叮嚀著、引導著，然而，這一切就在我國小畢業即將步上國中時，我就再也看不到母親那樂觀開朗的容顏了。進入國中時期的我非常叛逆，將近半學期左右，就被校方以無法教導勒令通知可否轉學，當家人接到學校通知，您兒子太頑劣了，校方無法教導，煩請領回。
回到家中氣氛非常嚴肅，而我卻還不知反省的抱怨了一堆後就在房裡待了一天，到了晚上，母親才端了一碗飯菜給我，問了一句，餓了沒？放心！我兒子是最棒的，此校不收，我們換一間，母親帶著慈愛的笑容離開了，我以為事情已讓我混過去了，當我吃完，拿碗筷到廚房時，在門口才看到母親坐在廚房，兩眼看著窗外啜泣，肩膀一聳一聳，那時我才知道，我傷透了母親，讓母親如此傷心流淚，剎那間我手摀著嘴巴滿眼的眼淚無聲的躲回房間，當下只有一種感覺，母親眼裡的寶貝兒子太讓母親失望了……。
直到現今因犯了錯，入監服刑，透過鐵窗，我不敢直視母親的眼睛，因為那含著失望的淚水，慚愧、痛苦，媽，對不起，我錯了！母親從未責怪我，還是一直告訴我，心存善念，回歸正途，一時的錯沒關係只要及時悔改就好，她不求我富貴，也不求我有什麼作為，她只希望我安居樂業，平安、快樂的過日子，當一個正常人為自己的人生負責，不要為非作歹，遺憾終生，這時我才明白從小到大，我母親對我的包容與鼓勵是從來沒有設限的……。
在回想生命的旅程中，曾經，回家是一種既簡單又容易的事，和母親一起吃飯的時候，完全不需洗碗、煮菜、燒飯，唯一要做的事就是把飯菜一口一口的吃完就行了。而每當晚上深夜未歸的時候，占了大部分的來電均是母親所播打的，所以總是把許許多多的事，當成是一種理所當然。
有時候命運的轉變是無常的，當我突然失去回家的權力後，我的世界陷入了恐懼與絕望之中。以前所覺得厭煩的叮嚀變成心中一句句徘徊不去的遺憾，簡單的一頓家常便飯成為了難以觸及的渴望。或許是自己的想法改變了，也許更是被判定了死刑所感受到的體悟，所以非常珍惜每一次與母親的面會，因都有可能是最後一面。
我的母親是一個女工，學歷不高，字也認識不多，但是在媽媽的這個職業上是全勤的，她支領的薪水是看著我成長，她付出的努力是歲月。然而我的過錯卻造成母親跟著受苦。
