再飄母味香

嘉義監獄　高明忠

媽媽妳現在過得好嗎？自從兩年前我自行入監服刑的那天起，因為不想再度看到您為了我這個不孝孩兒，再次的淚眼汨汨，為此我決然的強忍著悲痛的心情，由我兩位摯友以及我最愛的老婆陪同，一一拜別了家中的親友，而且又到了我們鎮內最為靈感的媽祖廟、三官大帝廟祭拜，我誠心的祈禱，希望幸福快樂健康及美滿，都能常伴隨著您，並且祈望我能平安的早日假釋返鄉，奉孝您，能讓體弱多病的您們，能夠安心快樂的頤養天年。

記憶猶深，在我年幼時，因為父母親傳承了阿公的小吃攤生意繁忙，因而對於我疏於照顧，導致我高燒不退，竟身染輕微的小兒麻痺症，從此母親因而自責的帶著我，終日奔波於全省各大小醫院及聞名的郎中、赤腳仙，還有口耳相傳的各大小神壇，靈丹妙藥無所不求，但都無效，卻已被騙了許多辛苦賺來的積蓄，但母親還是不願意放棄任何一絲能把我治癒的可能性，果然皇天不負苦心人，竟然在我們鎮內唯一的一家我們還未去過的小診所把我的病醫治好了，雖然已無法完全痊癒，可是已造成我日後身心上的小小缺憾，但畢竟阿母也已盡全力了。

然而在往後的成長歲月裡，我竟因為這小小的缺憾，而造成我日後被別人以嘲笑戲弄的種種行逕來欺侮，在於當時年少無知之時，為了保護自身的尊嚴與安危，開始了我叛逆滋事的浪蕩江湖生涯，也對父母的照顧不週，造成我日後缺憾之事，對父母感到非常不諒解。

毒品是萬惡深淵

臺中戒治所　張嘉益

有一個溫度我到目前都忘不了，小時候您常常牽著我的手一同散步到學校，下課的時候您也會站在校門口最顯眼的位置，每每我一出校門就能看見您站在那兒等我！而且手上還提了一袋我最喜歡吃的車輪餅，於是我又牽起您的手面對著夕陽一起吃著熱呼呼的車輪餅一起散步回家，此時我覺得我是全世界最幸福的小孩。

 到了國中您不想讓我天天吃外面的早餐，於是您依然透過您的雙手為我準備每天的早餐，我永遠不知道您是幾點就起床幫我準備這一切。每當我起床時，一杯牛奶及餐點就已擺放在餐桌上了，您永遠用精神滿分的口吻說到：「趕緊吃一吃，等等媽媽戴你去上課！」看到您這樣我也就不好再打瞌睡了。

這一年您和爸共同做了一個決定，就是答應讓我到外縣市讀書，讓我讀喜歡的高職，可以在將來追求自己的夢想，當然要從小開始深耕，在車上相處的時間過得特別快，到達學校後您用柔軟的雙手握住我的手對我萬般叮嚀，這是我這輩子握過最溫暖的手。

那卡西媽媽

新店戒治所　張冠聖

這些年來，母親隨著歲月漸漸衰老，我開始擔心這世上最疼愛我，關心我的母親，是不是還有機會看著我走出監獄回到家中，讓她看見這四十七年來含辛茹苦扶養長大的兒子，徹底的戒除了毒品，努力工作，達成她這十多年來最深切的期盼？我開始思索著，人生壽命幾何？就算從今日開始，我盡一切所能的孝順她、照顧她，就如同她當年生下了我一般的盡心照料，而老天爺會讓她重享多少年的天倫之樂呢？

看見白髮蒼蒼的母親舟車勞頓的前來新店戒治所看我，我眼中泛著不捨的淚光，她叮嚀我，這次一定要戒除毒品，好好重新振作起來，哥哥會讓我到他的公司上班，你若再不改，還有什麼工作能收留你？我告訴母親，我不會再碰毒品了，絕不會再和過去的毒友聯係，我會重新振作起來，就如同過去尚未吸食毒品時那樣的努力工作，請她放心。看著她佝僂的身影，我感受到她路途中的辛勞。手中拿著母親親手作的菜餚，我彷彿看見她緩慢的穿梭在擁擠的傳統市場，拖著沉重的菜籃車，緩慢的走回家中。因身體不適久未下廚的母親，為了帶來她的關愛，耗費了多少苦心呢？我萬分不捨，痛恨自己深陷毒海十餘年，讓她老人家承受了多少苦，讓自己荒廢了多少時間，沒能盡到為人子女應盡的責任？

自從我有了記憶開始，因為父母親感情不睦，母親的哭聲是我幼年最深刻的記憶。媽媽一人扛起沉重的家計，在當年繁華的北投某家溫泉旅館飯店擔任「內將」的工作。而父親認為母親不該在那種燈紅酒綠的場所工作，整日為那些日本客人端菜、倒酒，這對父親而言是莫大的恥辱。老奶奶和父親常說媽媽是壞女人，可是我明白媽是為了養活一家人。

鹹水雞的滋味

臺北監獄　凌餘

監獄裡面各式各樣的人都有。偷搶拐騙各類刑案暫且不論，在這鍋五味雜陳的什錦粥裡，還有南轅北轍的價值觀以及成長背景。有樂觀的、悲觀的；有家境好的、經濟不寬裕的，當然──也有每星期家人來會客的，或是好久好久都沒人來探訪的。

剛好，在舍房內緊鄰著我鋪位的「林仔」屬於後者。林仔上次會客到底是多久以前，對同學來說是個謎。總之，就像童話故事開頭說的一樣，是「很久很久以前」的事情了。

偶爾在閒聊的時候，林仔會說起他在監獄的歷史。

「我十六歲就進少年觀護所，」他深深吸一口氣又重重地吐出來。「後來就在監獄進進出出。活到現在四十歲就關了二十幾年，人生有一半都在這裡。」話說到這裡，他的眼神有點失焦，像是看著我，又像是看著我身後斑駁泛黃不知多少年的白牆。

我問他這趟還要關多久，他說還有三年才能報假釋，報到「准」的話少說還要再加二年。他接著說：「關了這麼多年，爸爸死了，兄弟姐妹的情份也散光了，只剩下七十多歲的媽媽還記得有我這一個人。她的身體不好，走路要拿枴杖，我叫她不用那麼遠來看我……」我聽了不知道該說什麼回應，只好拍了拍他的肩膀，心裡面深深地嘆了一口氣。

牽媽媽的手回家

臺東戒治所　黃晨瑋

這條應該是逆旅生活中期待而快樂的路，此刻卻像層層的鐵門，每關一道，晦澀心情愈加沉落。

四年了，第一次參加獄中的「面對面懇親」活動，母親特地請假前來，這是入獄以來，首次與母親如此接近。

母親因工作關係無法常來探監，只能每逢過年來看我一趟，一年年過去，偶遇難求的懇親活動，望著鬢邊漸漸灰白的頭髮，和那顫顫的樣子，在每一根手指上纏裹著一截一截藥帶，像一根根針扎在我心頭，令我痛楚不敢正視。是什麼樣的折磨，使母親原本削瘦臉頰更為憔悴，妳仍強打著精神說：「沒事，水泥咬的。」母親微笑著說。

就在面對面的接觸後，母親與我難掩興奮的交換著彼此的思念。急切的絮絮碎語，彷彿要一次說盡久別的母子心情。懷著一腔惜福的充實感，仔細聆聽母親描述家居的片段。對話中，我試圖從她的描述中，努力的拼湊出一幅完整的溫馨家景。

曾幾何時，遊走在都市叢林中的我，越來越叛逆，在一次酒宴中，碰到一個不相識、喝醉酒的年輕人，因為互瞄一眼，加上互有酒意，發生衝突，對方就在如此情況下被我和朋友殺傷，也讓我從此踏上這條不歸路，「家」不再是我的避風港，而是令我慚愧的牢寵。

12年來埋藏心裡的一些話

臺東戒治所　想家的人

提起猶如千斤重的腳步，走過昏暗潮濕的地下道，拾上彷彿無盡頭的階梯，來到了最接近自由的房間裡，坐在此刻屬於我的6號窗前。收押後的第一次會客，內心十分忐忑，不知道該怎麼面對家人以及敘述這裡所發生的一切，感覺自己糟透了。轉頭望向被開啟的門口，在魚貫般進入會客室的人群裡，企圖搜尋那熟悉的身影。當看到母親時，我整個心都揪在一起了，此刻的她，神情憔悴、雙眼紅腫，完全沒有像平日那自若般的神色。我試著用輕鬆的話題去安撫母親，卻徒勞無功只換來無語的啜泣聲……那是在92年3月的臺北看守所。

母親出生在臺灣剛光復後的窮困年代裡，從小洗衣煮飯帶小孩是基本功，因外公是果農，所以還多了到山上種水果的粗活。重男輕女的觀念下，讓成績十分優異的母親，國小畢業後也無法繼續升學而要開始工作賺錢貼補家用。那是一個無奈的年代啊！

母親常說這輩子最遺憾的就是無法好好念書，當年如果可以讀書，說不定她的人生就不會如此坎坷。每次說完母親總是很無奈的笑著。她將自己無法完成的心願，寄託在三個孩子身上，希望透過讀書能改變未來的生活。或許是這個信念，才讓母親遭受到任何委曲痛苦也和血往肚吞。嫁人之後並未讓老天爺眷顧，婆婆長達20多年言語與肢體的虐待，夫家家道中落後一肩扛起生計的辛苦，婚姻的暴力、背叛與離異，被親友惡性倒會的雪上加霜。說真的，母親的人生豈能用一個「苦」字來形容。

隨著時間的過去，母親以為苦盡甘來時，而我卻因案被收押，這令母親情何以堪！

透過電話的啜泣聲讓我不敢抬起頭看母親，因為我害怕看到母親難過的神情會忍不住流涙，而她會因此更加傷心。同年5月，我終於獲得交保的機會，但這卻是母親另一段痛苦的開始。

老媽的淚

嘉義監獄　陳建維

久遠的記憶裡，封存著老媽掉過的五次眼淚。五次，其實籠統地說，應該算是兩次。

五之四次合算為一次。一次是在我剛讀高中那年，爺爺過世了。那天，我和最親的大姑姑以及大可，將已換穿整齊壽衣的爺爺，在即將嚥下最後一口氣前，移到大廳裡，併著長板凳的木板上。不久，爺爺仙去，享壽八十九，算是喜喪。當時因事在外的爸媽，依著習俗，得從大門口，一路跪爬過廳門，直至爺爺靈前。伴著磨破了膝蓋的怵目影象，頭一回，老媽淌滿淚水的容顏，第一次植入腦海裡。之後出殯、火化，老媽依然止不住涕涙縱橫，難以自已。

幾年後，阿嬤也走了。再過些年，外公外婆也相繼過世。

四位長輩走完人生，總結為一次傷心。至於另一次，則是因為家裡雞舍的百來隻雞，因野狗襲擾，一夜間死傷殆盡。突見狼籍慘狀，驚嚇和心血徒流相互交集，早已不見蹤影的野狗，老媽無力地倚在門柱邊嚎哭，聲聲撕心。

久遠的記憶，老媽的涙，像地底的伏流水在心裡暗流，不輕易翻騰。幾次涙流，為的是幾次的失去。拉長的時間軸中，不算頻繁。

我的憨阿嬤

屏東監獄　黃聖煌

從小我來自單親家庭，爸爸總是忙著賺錢養家，我從小就是我家的「憨阿嬤」在照顧，一手拉拔長大和教育我人生道理，我的「憨阿嬤」從小就一直扮演著母親的角色，為了將我幼年缺少母親的那份缺補上，阿嬤花費了不少的心血，在我小時候的記憶中，我最喜歡讓阿嬤抱在懷中搖來搖去，搖著、搖著，我總會不自覺的就這樣睡著了，好溫暖、好舒服，讓我覺得好安心。

漸漸地我長大了，總是黏在阿嬤身邊，她走到哪，我跟到哪，就像「跟屁蟲」一樣膩著她，當時覺得阿嬤就是我的一切，不管什麼事有她在我都不怕，她會照顧我、關心我，處理一切事情。但……真的有阿嬤在就可以什麼都不怕嗎？

上國中時我很叛逆，總是愛和阿嬤頂嘴，說話也非常沒有禮貌，總是大小聲，或是不屑一顧。在學校裡也惹出不少麻煩，每次逞凶鬥狠打架，都鬧到阿嬤被請到學校，向對方和他父母親道歉，當時並不覺得有愧疚、難過、不捨。日復一日，年復一年，出了社會叛逆的個性一樣沒變，直到去觸犯到法律，才知道「代誌大條啊！」這時候已經不再是請阿嬤來道歉就可以了事的。這是要被關，要付出時間和歲月去面對的刑期，那時後我才明白自己犯了很大的錯，而阿嬤依然選擇原諒，但……她哭了！當下我才真正明白阿嬤對我有多傷心、多無奈。看見她滿是淚水的臉龐，內心充滿愧疚、難過、不捨與自責。

身陷囹圄的日子裡，是我人生最低潮的時期，離開了溫暖的家，原本已失去一切，渺無希望的我，萬念俱灰，在「憨阿嬤」不辭辛苦的來監探望我，沒有半句苛責的誥語，只有安慰、鼓勵和支持。望著她那慈祥關愛的神情及依依不捨的背影，頓時兩行滾燙的熱淚已不住滴落。直至現在我才深深感受到那是無怨無悔的「母愛」。親愛的阿嬤，看見您漸漸蒼白的頭髮，我知道您真的老了，每次見您不辭辛苦大老遠跑來會客，我真的很心疼，阿嬤您要照顧好身體，要保重喔！等我娶個乖孫媳婦孝順您哦。

母親的肖像畫

嘉義監獄　楊義敏

剪一段人生路

揹我走過童年坎坷

每一段曲折

都有一段迂迴心事

母親的彌補

臺東戒治所武陵分監　許文聰

我的母親非常勤儉持家，收容人從小生活在暴力陰影，家庭不和諧使我感到不安與恐懼，因為爸爸愛賭博，每當在外面賭輸回來就遷怨妻兒，更向母親要錢，要不到就講一些不堪入耳的話，三字經、五字經這樣罵，甚至動粗或拿我出氣，久而久之媽媽再也無法忍這樣的生活，於是父母協議離婚，父親在離婚協議書註明母親不得探視，使我年幼心靈受到傷害，離婚後媽媽常常偷偷跑來學校探視，而爸爸只顧賭，無暇照顧也不知情，我想這就是母愛吧！後來父親因意外往生，我轉而向母親求助，未料母親已改嫁有其家庭，無法一起生活，當時覺得無助又無奈不知該如何，就聽從母親建議自己在外面租屋，半工半讀過生活，其間母親也幫助很多，也因一人生活無拘無束，不久即學壞，最後終導致鐵窗內生活。

不經一事，不長一智，收容人很慶幸法官因為我成長環境較特殊，憫恕我而減輕刑罰，讓我有自新的機會。服刑其間感受到母親的關愛，母愛的偉大無私更讓收容人無以回報，母親住桃園楊梅，每月第一個星期日總是不辭辛苦來回奔波，坐夜車來會客見上一面，會客完又得坐七個多小時火車才到家，回到家時間已晚，隔天還須上班。一年三節所內舉辦的懇親，更是與阿姨、舅舅一同前來。從不曾聽到母親抱怨喊累，母愛真偉大，媽媽想彌補之前對我疏於照顧，現在只有給我更多的愛，目的就是希望我記取教訓，重新出發。母親除了會客懇親外每月都固定寫二封信，阿姨每月一封來勉勵我，母親說只要肯改變，永遠不嫌晚，她永遠都不會放棄我，我是她心目中最寶貝的兒子，母親希望我在服刑期間多看一些有益的書增長知識，有了知識才有信心，有了信心做事才能成功，碰到任何事都能迎刃而解。現在我只能好好表現聽從長官教誨，早日返家，而外婆已高齡82歲，如今臥病在床，每次見到母親總是在唸我何時返家，母親安慰回答說很快就會回來，外婆聽了就很高興，說真的嗎？

在母親節前夕，我要感謝我的母親，感謝您對我的關愛付出，讓我有力量及勇氣朝未來邁進。我一定會好好表現，早日假釋回家報答親恩，盼神能夠保佑我的外婆多享福幾年，讓我有機會承歡膝下，孝順她老人家，才不會有遺憾。

母親的身影

臺南監獄　陳財源

「別人飼子真輕鬆，父母飼阮目眶紅」，這是一句臺語歌詞，當時由歌手楊宗憲唱紅。每每，聽到這首歌也總是會跟著啍啍唱唱兩句。不曾想過，這卻也是母親內心深處最悲傷的寫照。

出事離家那年，時序仲夏的近晚時分，夜幕漸漸低垂，但天空未全然暗下來，尚有一些餘暉掙扎不走。庭院中警車警視燈閃爍，顯得格外刺目，當我被帶上手銬，壓低著頭坐入警車，我始終沒有勇氣正視一旁身影有點佝僂的母親。直至警車緩緩駛出，才敢轉頭回望，漸行漸遠「顏色憔悴，形容枯槁」的母親身影，當下悲痛、羞愧襲胸而來，泫然欲泣，久久不能自已。

一樣的仲夏，暑氣日漸上升，手中膠扇搧得飛快，也搧不走夏季慣有的潮濕悶熱，監獄人數超收問題存在許久，自詡重視人權的政府卻不曾用心解決過。一間斗室關押十來人，同學或坐或躺依舊人滿為患，擁擠不堪。所以，舍房的溫度總比外頭高上幾度，相應季節遞換，為棉質墊被鋪上今日接見時母親為我購入的竹蓆。剎那間思緒雲湧，兒時記憶淡顯開來。

孩提時，農村夏夜，自家庭院時常上演著追人大戰。「你是牛來出世呢，買睏擱舞加歸身軀『土』！」母親裝著兇樣罵人，手掌也在我的小屁股上拍落幾下，然而臉上的嘴角卻是微微上揚，接著我的小手走向浴室。

我的活寶媽媽

臺東戒治所　謝季勳

世上每個人都有一個媽媽，即使孤兒也不例外，媽媽們總是為家人忙碌很多事，所有媽媽基本上都做相同的事，但也因不同特性而使他們有差異，一如我的活寶媽媽！

我的媽媽非常漂亮，她的臉是最不易長胖的部分，有時，我想可能她用腦過多導致這臉型，她這一生都掛著一張小臉，她有張模特兒般的美嘴，她的鼻子不高，就如同我的一般平坦。媽媽說當她年輕時，他的腰圍只有二十一或二十二吋，生了我們這群小蘿蔔頭之後，她的腰就變粗了，大了點的腰使她看起來像卡通人物Zigerr，但我真的不希望媽媽看起來像一個卡通人物，特別是Zigerr。

我的媽媽是一個非常戲劇化的人，且在我成長過程中有很多趣味的事發生在她身上，她曾經買了非常像蛇的鱔魚，她想如果在鍋子中放些米酒，煮出來的鱔魚一定更棒，可能鱔魚醉了吧！因為十分鐘後它們都爬到地上了，不知道它們是如何逃跑的，我猜是鍋蓋沒蓋好吧！我怕得跳上餐桌椅上，媽媽也會怕但仍需鼓起勇氣抓，於是她用毛巾把鱔魚抓起來放在容器中，那晚大家聽了這件事後，沒有人敢吃那些鱔魚了！又有一次，大舅給了我們一條一呎半長的土虱，它好滑好難抓牢，於是媽媽硬是抓著它並剖開它肚子把內臟都清理乾淨，接著把它放進蒸籠中，沒想到土虱遇到熱隨即跳出來並在地上打轉，我想應該是神經反應吧。還有件事，媽媽在後院子裡抓了隻鵝，準備殺了祭家人的五臟廟，當她燒了約一百度的熱水並將鵝放下，媽媽卻忘了先將鵝放血，鵝竟掙脫了媽媽的魔掌跑進竹林中，自此媽媽也怕鵝。媽媽的趣事常常是我們茶餘飯後談論的開懷篇，她甚至可以看民視八點檔的劇情入戲太深後，氣急敗壞的整晚睡不著覺……。

媽媽在家扮演著一個很重要的角色，她愛我們照顧我們更勝於其他家庭的小孩，然而我竟愚昧地認為：「人不癡狂枉少年」，一心追求著名利、聲色、感官上的刺激，為了填補無止盡的慾望，從不曾思索生命的意義為何，直到違逆法律，琅璫入獄。

十五年小窗離別的感傷

臺北分監　語恩

兒子王鴻偉還記得在嬰兒時期，因為胃淺，喝牛奶100cc就吐出50cc，吐奶吐的亂七八糟，還波及到媽媽的衣服都充滿了濃郁的奶味。

媽媽也不其煩的幫兒子和自己一天換了好幾次的舒服乾淨衣服。好不容易養兒子到了兩、三歲時，兒子皮膚又經常過敏，整天奇癢難耐，煩燥不安，東抓抓、西跑跑，媽媽很有耐心的一天幫我沖好幾次澡，並輕柔幫我塗抹皮膚藥膏。

然而在兒子唸小學還不太會寫字時，媽媽您親自當起兒的教師，握著兒子細嫩的小手一筆一劃，教導兒子寫文字；又當兒子數學不會算時，媽媽您還特地去買優等數學，一題一題的教導兒子習題算術；當兒子唸中學時，正是青春年少又叛逆，總喜愛在額頭前留一撮紅顏色的頭髮。媽媽您就溫柔的跟兒訴說：做人要有品格，行為舉止要端莊、態度可親，不要奇裝異服，形象是自己塑造的，才會受人尊重。

接著隨著年齡成長，兒子唸高中時，喜歡騎乘機車到處乘風夜遊，媽媽總是不放心，坐在客廳幫兒祈禱到天明，看見了兒子平安回家，才懸放下心中的重石，放心的去臥房小憩一下，又得趕緊起來操勞家務。媽媽總是把家裡打掃的窗明几淨；就連爸爸、哥哥和我，每天出門上班和上學的襯衫衣褲每一件都燙得筆挺潔白。

當我唸大學時，第一次離家住校，媽媽擔憂兒子吃不好、住不慣，在兒每一個禮拜放假回家又要去學校上課時，媽媽總是貼心又不捨的幫兒子準備新鮮水果和糕餅甜點，好讓兒足夠吃上整個星期。又用關愛的口吻問兒：「存摺還剩多少錢？生活費用夠嗎？順便把兒子的信用卡帳單給媽，媽媽去銀行辦理事情時，再幫兒子繳清信用卡帳款。」

燈塔

臺北分監　游又丞

不論是離鄉背井出外工作打拼，或者是身不由己暫時失去自由……因為各種原因而距離家門千萬里的遊子們，總會覺得自己故鄉的月比較圓，故鄉的水比較甜，以往那習以為常的呵護照料，揮之不去的擔憂叨念，如今卻是彌足珍貴！

小時候的記憶中充滿媽媽抱怨的淚水。我與尚年幼的妹妹最怕遇到酒醉後的爸爸返家，而當他終於精疲力盡地倒頭大睡後，媽媽總是必須收拾宛如暴風刮過的環境及拿出瓶瓶罐罐來塗抹兩個小孩身上新增的傷痕，每逢此時她也總少不了告誡我不准學爸爸這模樣，叮嚀妹妹以後嫁人要睜大眼。媽媽不只一次說想結束這婚姻，使她含涙忍下遠走高飛的念頭，就是放心不下兩個孩子年紀尚幼。若有人此時問我將來志願是什麼，我會回答：想當個除暴安良的警察，好保護受盡委屈的媽媽。

就學時的記憶中，充滿媽媽刻苦的汗水，似乎已經認命的她變得鮮少在孩子面前流淚了。歲月和風霜不僅在她臉上留下些許痕跡，更彷彿令她的心靈建起層層高牆，說是鐵石心腸倒還不致於，但終究精神上的創傷及疾病，著實隔絕開她與人群間該有的社交活動往來，獨自肩負著自己與孩子們的生活溫飽及重要的教育學費。若有人此時問我讀書的目標是什麼，我會回答：想出人頭地的最大動力是要賺大錢，好讓媽媽可以輕鬆點。

踏入社會工作後的我，由於在外縣市工作，所以並不返家。興許是突然少了從小到大媽媽時時在旁的耳提面命，當初拼了命想趕緊長大的初衷漸不復在，更甚是踏入歧途，學會使用毒品來逃避我該有的責任──成為媽媽的依靠與驕傲。眼下桎梏加身，面臨長達十幾年刑期的我，若想和媽媽見上一面還得隔著會客專屬的會客窗臺，那看似薄薄的一片壓克力，實則澈底隔絕開內外兩個世界。因為二度就業的中年婦女沒有一技之長，在外討生活非常不易，每幾個月才得以抽出時間趕來會客，而每次會客時總會覺得媽媽似乎又比上回見面時多了幾縷銀白色的髮線。

我的媽媽喜歡吃魚頭

臺北分監　劉致甫

還記得數年前的某個夏天，我們一家三代同堂的成員，第一次家族海外旅遊，由於是第一次帶著父母親出國遊玩，加上我們全家人對日本有著無法言諭的哈日，所以目的地就決定是日本東京了，提到日本，大家就會聯想到迪士尼樂園、生魚片……等等有名的特產景點，我的故事就是從這裡開始的。

那一天，天氣很好，迪士尼樂園裡人山人海，那萬頭鑽動的盛況，比起我們101跨年煙火晚會，有過之而無不及，雖然人潮洶湧，絲毫無損我們全家人的玩興，午餐期間，就近在樂園裡享用美味的生魚片大餐，可能是第一次出國旅遊，加上又是到期待已久的迪士尼樂園，母親的興致整個玩開了，她看著桌上那色香味俱全的生魚片料理，突然開口說：「我來說一個跟魚頭有關的笑話，從前有一個小學生，上作文課的時候，老師出了一個題目──我的願望，因為我的媽媽超愛吃魚頭，不管是大魚，還是小魚，她總是抱魚頭夾到她的碗裡享用，把其它部分留在盤子裡，由此可知我的媽媽喜歡吃魚頭，所以我以後要賺很多錢，買各式各樣的魚頭，讓媽媽好好享用魚頭吃到飽大餐。」

話才說完，我們全家人都笑了出來，因為那故事裡的媽媽，不就正是我們的媽媽嗎？因為我們的媽媽也喜歡吃魚頭啊！微笑之餘，大家不約而同把各自餐盤裡的魚頭往媽媽的盤子裡夾，看著媽媽臉上的笑容，再看著媽媽餐盤裡那一顆顆魚頭，全家人笑的更開心了，這一趟三代同堂的家庭旅遊，嗯！棒呆了，然而這故事還沒結束。

幾年以後，在個偶然的機遇下，我終於知道這個笑話的下半段；原來小學生長大後，認真工作打拼，終於如願以償地請媽媽享用了一頓豐盛的魚頭大餐。看著餐桌上各式各樣的魚頭料理，長大後的小學生心裡想著，總算是有能力讓媽媽過好日子了，便開口問：「媽！這些魚頭您從我小時候有印象起，就很喜歡吃，到底是哪裡好吃？我怎麼都吃不出來它是哪裡美味？」看著媽媽開心的吃著魚頭大餐，他終於問起藏在心裡多年的疑問，只見媽媽說：「傻孩子，因為魚頭都是刺啊！而且你還在成長，需要補充更多方營養……」說著說著，媽媽的眼眶已經紅了。

告白

嘉義監獄　謝仲陵

三十有五了，一番心事竟也壓藏胸臆三十餘年，不知該佩服自己勇敢的教人吃驚，抑或輕蔑自身怯懦到不忍卒睹？總之，幾經思量，我要化告白的字字句句為鎖匙，打開潘朵拉的盒子，因為當一切災厄過去，留下的，會是希望。

成長過程中，您絕非稱職的母親。好吧！容我修正，在我八歲前的印象裡，您仍是完美無缺的，只是日後走樣的程度如崩毀的妝容，不堪入目。若問起我是如何愛您？那我必須坦承：我愛您，在楚河漢界攻城掠地戰敗時，能讓我依偎懷中放肆大哭；我愛您，在遊藝黑白彈跳譜線間時，不厭其煩的以玉指纖纖一再示範，然此情此景全定格在八歲前的回憶。您應該很清楚我的幸福童年轉捩點為何。嗯，沒錯，是宗教。

從踏足宗教起，您便如撲火飛蛾，奮不顧身的一躍而入，像深陷泥淖流沙，不多時，連一個影兒也不復見。我年幼的心靈被劃下一道深可見骨的口子，緊接著，一道連一道。所愛的一切也隨之扭曲：給愛麗絲的悠揚不覺間成了平板惱人的梵音、肉香四溢的獅子頭被素雞素鴨取而代之、熟悉的香水味不再，滿室檀香嗆鼻的教人不慣。最難以接受的是，常年來二十四小時伴我左右的您，一夕間變成夜夜深歸，遽然驟變，讓我不明白出了什麼差錯。我無能為力，只得被迫全盤接受，而這份無奈，也在心圃撒下由愛生恨的種子。

青春期的叛逆滋養澆灌了它。既然搞不懂所為何來，那我也不想懂了！我架起拒馬、挖下壕溝，不許您一絲關心進犯我的疆土，拒於千里之外。爸也為了宗教所衍生的問題和您鎮日爭吵，家中不時彌漫火藥味。我想逃，想要逃到一個寧靜的所在，想要尋得往日家的溫暖，乘大學聯考分發之際打蛇隨棍上，逃往外縣市。陌生的環境一旦習慣上了，益發厭棄空有虛名，原為家的地方。我刻意斷絕音訊，阻卻您的來電，非不得已返家，也是沾個醬油便藉故開溜。這下換您不懂了，為此又氣又哭又鬧。我只冷眼以對，心下暗咐兩聲：風水輪流轉，不是嗎？

謝謝您的愛

屏東監獄　黃大龍

夜幕低垂，萬籟俱寂。讀國小的我，早已在溫暖被窩裡進入甜美夢鄉，酣睡中突感陣陣晃動，耳畔隱約傳來一聲輕喚：「龍龍，起來一下。」睜開雙眼，只見在外工作鮮少返家的父親滿臉微笑坐在床邊，「龍龍，先起來一下，有事跟你說。」

「哦！」心不甘情不願掀開棉被坐起身來，才發現房裡多了一個女人站立在書桌旁，慈祥的目光直望著我。疑惑的看向父親，「這是張阿姨，快點叫人！」我明白了，原來是父親的女友。

這是和您第一次見面的情景，一聲「張阿姨好！」開始了我們的緣分。

陰雨綿綿的天氣，臺北少年觀護所操場搭起雨棚，正舉辦母親節懇親會。已在會場就位的收容少年們，隨著家屬開始步入會場，無不引頸張望入口處，心焦等待家人出現，而我也正在其中。時間一分一秒流逝，家屬已大多到達，入口處的排隊人龍漸漸成了三三兩兩，轉頭望向棚外，雨勢漸大。「可能不會來了吧！」心裡這樣想，失望之情油然而生。「又有家屬進來了。」聽到身旁同學出聲，我再向入口望去，頓時欣喜若狂，您的身影終於出現。

懷著弟弟的您，步履蹣跚地來到面前，尚未就座便開口：「龍龍，等很久了吧！下雨天車騎的慢，來晚了，抱歉。」我忍著即將奪眶而出的淚水，內心滿滿的感動，卻吝於道出感謝，只有一句：「你還好嗎？」

夢中的水上溪

臺南監獄　羅文鋒

星子布滿夜空，腦海裡充盈兒時的記憶。

這是最初的記憶。自有記憶以來，最恐懼的是大雨天，只要豪雨持續兩天，母親便驚慌失措，趕緊集合兄弟姊妹，分配不是很多的家當。我最小，也最幸運，總是趴在母親背上，一家人隨著母親勇敢地穿溪而過。我記憶猶新，每回穿越暴漲湍流的水上溪，都能感受母親顫抖著身軀，迎戰洶湧的溪流，兩手分別緊抓兩位姊姊，十二歲的大哥雙手揣著最多的家當，勉力緊跟在後；自顧不暇的母親仍頻頻回頭張望，深怕遺漏任何一個孩子。或許，母親的回眸，是祈望出海捕魚一去不返的父親能及時趕回營救，母親明知不可能，但內心底不由自主地渴望著……

記得讀高一那年，必須離鄉背井到城市讀書，第一回出遠門，母親淚水簌簌不止，百般的叮嚀一再重複；使我想起哥哥姊姊也是出遠門讀書，母親不曾這般罣礙，令我倍感受寵。

外出讀書，寄居不曾謀面的親戚家裡，有種說不出的生澀及疏離感，總想找個藉口出外溜躂。繁華而新穎的異地，的確吸引了我的目光，經常漫步於燈紅酒綠熱鬧的街市，相較淳樸的鄉野小徑，有著置身兩個世界的心情。  

那年冬天特別冷，冷冽狂風肆虐在臺北寬廣的四線道上，呼嘯耳際轟隆作響，我像瞬間墜入一個寂冷的世界。房門外清楚聽見電視機裡報導寒流來襲的新聞，正想縮進被窩取暖的同時，親戚來叩門，說母親帶上厚棉被和溫火燉熬兩天的雞湯來看我。在我記憶中，一生危急患難之際，第一個出現我眼前的一定是母親。母親左手抱著棉被右手提雞汁走進房間，我已無法控制地淚盈滿眶。

春暖乍寒的康乃馨

臺中女子監獄　黎映辰

子夜夢醒，淚濕枕巾，思念是如此難以克制，想念您的心，如不時起落的風沙，輾轉於輕薄如紙的夢境中。

夜，闇黑如墨，再也難以入睡。往事伴隨窗外吹進的風，一一飄起……。那時剛上幼稚園的我，悄悄溜入您的房間，突然拉住您的衣襟，輕扯了幾下，小手上握著一張凹摺的白紙，您接過一看，充滿愛意的點頭微笑，自此把它收藏。多年後的某天，在翻看兒時相片之際，一張泛黃白紙映入眼簾，一朵紅色的花旁，用注音拼寫一句「媽媽我愛您」，從筆法的力度不難看出，當年幼小的我，努力想畫出的其實是一朵康乃馨，歪斜的字跡裡藏著滿滿的自信。原來這張精心製作的第一張卡片，在數十年後仍被您視如寶貝的珍藏著。

記憶翻轉，想起十歲那年有次病重，連續數日高燒不退，炙熱的體溫燒燙著小小的腦袋，燒的我開始胡言亂語。您焦急萬分，試過各種方法均不見好轉，求助無門時，奔至佛堂前，焚香祈求神佛，含淚默禱：「如果能過的了這一關，求你讓她現在趕快好起來吧！如果註定過不了這關，求你馬上帶她走吧！別再讓她受折磨了！」因我所受折磨如利刃一刀刀刻在您心坎上，讓您已無法承受。試想身為母親，為子女求死以解脫痛苦，當時的心有多痛，可想而知。所幸命大的我，奇蹟似的存活下來，也許正因命是撿回來的，所以您們更加疼惜。

夜來有夢，眠夢中故鄉的夜，寒風中斜雨飄飄，飄不散霓虹的閃爍。當年築夢的我，悠遊於繽紛的繁華街道，忘了早歸的叮嚀。風在呼喚，雨在暗泣，午夜已過，朦朧街燈下，一顆憂悒的心，一對焦灼的雙眸在尋尋覓覓，驀然回首，您蹣跚而來，四目交會的剎那，狼狽和訝異寫滿我的臉龐，略帶歉疚的喚聲「媽！」投入您懷中，您溫暖的手輕拭我臉頰上的雨水，也是淚滴……。

天上多了一顆星

臺中女子監獄　非朕疆

「海邊盡是堆疊的屍體，海水被染紅成一片，我的學生生涯只到國小二年級。因為整天都在拉警報，整天都躲在防空洞……」由母親口裡轉述的童年記憶，那麼鮮明卻又那麼令人懼怕，戰爭的無情，不只摧毀家園，也改變了人的命運，國小二年級的我，曾隨母親回到故鄉漁村探視已罹肝癌末期的親舅，那黃澄澄的眼睛及臉龐，沒有力氣說話的渴望，及遺留下三個皆未上小學的稚兒。在那個貧窮的年代，母親出養為遠方人家的養方，和通常我們所認知的養女命運一樣，出外辛勤工作、賺錢養家，供給舅舅赴日攻讀建築師學位，一雙手不知剪過多少人的頭髮，修過多少人的鬍子，挖過多少人的耳朵！

記憶中的童年，我在同學追逐嬉戲及看雲州大儒俠史豔文的布袋戲中度過，媽媽則穿梭在現已改為咖啡工廠的竹筒加工廠和家裡之間。午飯最是趕人，一個鐘頭裡，要趕回家做中飯，還要於一點前趕回工廠上班，終於磨出胃痛來，村子裡沒有診所，只有每月來一次的「投藥包」，牙疼、頭痛、肚痛、腳痛全都在那袋裡，包羅萬象，30年代的醫療水準，少不了每隔幾天莊頭死了一個人，莊尾又一個人送去城市外醫，母親雖大字不識幾個，卻由嚴格的身教默默地影響我們兄妹五人。她從不說教，只在生意間，任由客人貪小便宜，和氣生財中，建立起主顧間的信任，加減乘除之算法自有她精簡的一套，連大學商科畢業的我們都自嘆弗如，若那時能受教育，說不定是第二個居禮夫人哩！

過幾天即是母親節，亦是我的生日，所謂「生日即為母親受難日」，一直要到自己當了母親，由肚子剖開抱出一個小娃兒，養兒育女，擔心受怕，這才知道母親的辛勞及偉大。去年12月撿骨，哥來信說：「母親上半身尚好，下半身己全不見，想必是缺乏鈣質及少運動之故。」我知道什麼原因，母親後期中風住院五年多，又發現罹患中耳癌（罕見的癌症），髖關節也置換過，加上刻苦勤儉，捨不得花費保養自己的身體，自然會是如此。其實，那年的11月中，母親第一次住院，病床在牆角的一端，我當下即有莫名的不安，深怕母親從此離不開醫院，果真，受盡苦痛，又氣切又管灌，纏綿病榻五年多，每回我去探視，母親總是揮著手趕我儘快回去工作，她一點也不願因為她的病而耽擱我們的事情。從生病至加護病房五年多的過程，種種噁心，掉髮，無法進食的不適，卻都因為她的堅毅，未曾喊過一次痛，也許因為怕我們擔心，也許因為不願造成別人的麻煩。記憶中，很少（其實應該說沒有）看母親掉淚，也許在她最鐘愛的小兒子及丈夫撒手人寰時有過，但可能也是偷偷地，只感覺母親愈來愈沉默，愈來愈常看床邊的那堆照片而陷入沉思。

現在我也已白髮蒼蒼，過了知天命之年，漸漸能瞭解母親當年為何不讓爸爸的靈寢回家，而直接由醫院奔赴火葬場，那種不可言喻之痛，不能再看一回，就在此道別的無奈及執著。每當我想念母親，就會望向天際，那兒始終有顆明亮的星，照亮我回家的路，安慰我受傷的心靈，我知道母親已在天主的身邊，她也在天上望向我們，並給我們偉大的庇佑，果真子孝孫賢，兒子孝順勤奮，孫子也都考上臺大。只有最不成材的我，在這兒向母親寫信說思念，母親，您親手帶過的兒子也已逾而立之年，今年即將娶妻，給您生個胖娃兒，讓您當第四任阿嬤！