目前分類:鐵窗內的母愛芬芳錄 (56)

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刀子嘴,豆腐心

 

臺中女子監獄 潘宥彤

如果要說起母親,那麼妳對於母親的記憶與印象又會有多少呢?一般人所想起的母親形象大多都是「勤勞」、「賢慧會持家輕輕鬆鬆便能燒出一桌子香噴噴的菜餚,從早忙到晚,看著母親的背影在客廳、廚房來來回回的穿梭著,這是普遍大家對於母親的印象。

我也不例外,我的母親也是如我上述所說的一樣,對於母親的記憶不多也不少,在我四歲到上幼稚園時的母親是個亮麗、閃閃動人的美女,論身材、樣貌,都是男人夢寐以求的美麗女人但我卻感到陌生,小時候還未上幼稚園之前陪伴我比較長的是爺爺、奶奶。一直到小學一年級,因為父親對母親的工作、交友圈反對,產生不信任,婚姻好幾度亮起紅燈,最後是母親妥協,將原本美容師的工作辭掉後,專心的為我們家服務,一直到小學四年級父母離婚後媽帶著我離開家裡但我們的關係也漸行漸遠這和我小時候所追求、嚮往的幸福、美滿家庭都不一樣,已經變了,父母離婚之後,自己的性情也變了,開始往外跑,完全不像個小學生,想法也開始偏激了,經歷了許多不該是一個小學生該有的成長歷程。

在這當中最辛苦的不只是自己,是我的母親,當學校打電話通知母親我沒到學校上學時,接著又接到警局來電,請母親來領回的電話這些過程從小到大經歷至少十次以上有時是在半夜有時在早上一次又一次傷害了她的心但是我還是覺得不夠不夠讓自己受傷,因為我要讓自己傷到使父母也感覺到,這是一種偏激的報復!到了國中一年級時,交了男朋友,懷孕,那時候只是傻傻堅持著要將小孩留下,自以為是的以為自己已經長大了

年輕不懂事時,母親為我做了每一個決定,我都不認同,甚至認為,母親阻撓我每一個決定,當我是個沒長大的小孩。那麼那時在我眼中的母親是什麼樣子呢?是個煩人的大人,總為了我許多不重要的決定而起爭執、口角。

這一路來跌跌撞撞,從少觀所到少年之家,我母親也沒有放棄過我,執迷不悟的是自己,年輕時的自己不懂事,所以才讓自己吃盡苦頭,傷盡了母親的心。

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無盡的愛與悔

 

澎湖監獄 微峰Di

正可謂天下無不是的父母,這句話必是眾所皆知,但在現今的社會或許此話已慢慢消失了吧!當然慈母依舊是大多數女性的象徵,就好比我的母親這麼多年來無時無刻都在關心著兒女。

我的母親在我還在腹中時就已和生父離婚,從此過著單親生活,但是她從不肯向命運低頭,每天挺著肚子早晚拼命工作直到我誕生,雖然這些都是聽我姊講的,因為我還在肚子裡又怎麼能知道,不過自我有記憶後,家母的偉大我可是無所不知。

記得小時候母親每天晚上總是騎著一臺小綿羊,載著我和姊姊和一大包的貨物到各地區夜市擺攤做生意,那時候我們家的經濟狀況,只能與人分租一間小房間,一家三口打地鋪擠在一起睡覺慢慢的到可以自己租一層樓來住而我跟姊姊也漸漸長大了直到我們開始上學,平日姊姊會帶著我上、下學,母親也因平常時不用照顧我而又多找了份差事,晚上再到處擺攤做生意,而我跟姊姊只要一放假就會跟著母親到處擺攤做生意

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後來漸漸我們有了固定的攤位也有固定做的生意那就是賣飲料,母親就這樣日復一日刻苦耐勞、省吃儉用的帶著我們姊弟倆。直到後來我們甚至自己開西餐廳,地下室還有個大螢幕可放電影,更後來我們也買了自己的房子在這段過程中我慢慢長大也開始越來越愛玩,總是三天五天的小禍不斷越來越大後甚至連逃學打架抽煙翹家所有叛逆的事樣樣都來,但是我的母親總是一而再的包容我、教導我雖然她打也打、罵也罵,甚至還懲罰性的趕我出家門,但是她始終會原諒我,給我機會,可是我卻越變本加厲直到後來出社會了也是整天不務正業,每天跟豬朋狗友混在一起飆車、打架,不然就是喝酒、跑趴,就這樣日復一日混吃等死就算有工作頂多也是一兩個星期就辭職了但是母親仍然抱著一顆慈愛的心等待我想通的一天,我卻就這樣直到了這次犯下大錯鋃鐺入獄,母親更是澈底的傷心欲絕。但是到後來母親也是把所有的過錯往自己身上攬,說是她不夠關心我才會讓我走錯了路,也因為母親的這句話讓我醒了過來,我在想為何我會如此的可惡,總是一而再的讓母親擔心,又為何非要等到如今的下場才懂清醒,唉!

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咀嚼苦難後的醒悟

 

臺中監獄 沈江應

抬頭望向夕照餘暉的窗外,日落黃昏,正好是白晝與黑夜之間模糊而尷尬的分際線。在這裡聽不到時鐘的滴答聲,我的黑夜與黎明,往往是在鳥啼聲中提早畫分開來,總是靜靜地坐在臥鋪上,凝視著天際初露的曙光,腦海不禁油然浮起母親慈祥和藹的面容。

在母親的孩子之中,我一直最桀驁不馴。原本以為能夠承擔自己與母親的命運,以為就算閉上眼睛,也能在黑暗中摸索一條出路。現在我才知道我的肩膀不夠寬,擔不起,挑不動任何一個自以為是的選擇。

生活中岔出的歧途,讓我走進與母親分離的囚城迴廊。縲囚中巍然聳立的高牆,是森嚴無情的隔離禁錮;漫長難數的刑期是無形沉重的心靈枷鎖。隨著服刑歲月的腳步漸行漸遠,回想昔日的輕蔑張狂,活得任性囂張也只是短暫得意而已,真理勢必會想盡辦法討回公道。

走在前往會客室的廊道,雨落下來了,好像晚秋時分漫天飛舞的落葉在空中聚散離合。每月中旬母親都會前來探視,從沒遇過這麼大的雨。母親是道地的南部人,在較熱的南部鄉下住了大半輩子,和她聊起雨景,當然沒有很好的評價。她捲起袖子,指著右手肘一個硬幣般大小的疤,「雨裡走在田埂上,跌跤可不好受」她說。

總愛用掌心緊貼著母親的掌心,那種感覺猶如回到最初臍帶相連的親密時刻。記不得有多久不曾對母親有如此親暱的舉動雖然母子之間還隔著一層厚厚的壓克力窗,但仍感受得到母親的慈愛,那是種無聲卻充滿了力量的節奏,傳來無怨無尤的關懷會客結束時,放下靜默無聲的話筒,但母子間的交流還在彼此的心裡急切喧嘩,更不時接收到母親投射過來不捨中隱含寂寥的目光。

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鐵窗‧紅豆餅‧汽水

 

臺中監獄 張弘溢

天黑的時候,總是特別適合靜靜的想很多事情;例如一些會讓人哭、讓人苦的事情。

今晚風很冷,毫不猶疑的從鐵窗中穿進來,帶著寂寞跟孤單的冷,拂起我自己刻意隱藏的回憶,那是一種害怕會承載不住的思念。

有人說:「雨是天空的眼淚」那今晚的夜空,是否也跟我一樣,因為思念來敲門才變得感傷;水氣濡濕了每個角落,也一併浸透了我的思緒,下意識的摸了摸衣服,衣服沒濕,眼睛卻模糊了。

大雨滂沱的夜空,或許也正負載著沉重的思念吧?

我模糊的雙眼裡思念的是──母親。

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太陽媽媽

 

臺中監獄 張朝生

「母親像月亮一樣,照耀我家門窗,聖潔多麼慈祥,發出愛的光……

一首耳熟能詳的歌,描述著天下每一位母親就像月亮一樣可是我的媽媽和別人不一樣,對我來說,我的媽媽不是月亮而是太陽。發光、發熱的帶給我希望、方向的「太陽媽媽」

很小的時候父親就已過世五個小孩裡我是最調皮的那個生長在所謂的單親家庭,我永遠無法想像,一個女人年紀輕輕在鄉下地方是要俱備多麼堅強的毅力多麼強大的力量才能維持教養一個擁有五個孩子的家庭媽媽曾經告訴我說:「阿母是草籽啊命,就算是石頭縫也會活、也會發芽」小時候不懂媽媽說這句話的心情,只覺得媽媽好厲害,連石頭縫裡都能活下去其實啊!這句話是母親為自己加油打氣,天無絕人之路,永不放棄。

記憶裡,有一天傍晚因為愛玩,頭去撞到牆角,傷口極深而且血一直流,又因經常闖禍害怕媽媽發現,又會被母親拿竹子打於是躲在棉被裡哭直到晚餐時才被媽媽找到躲在被裡發抖臉上已經蒼白的我母親驚恐的將我背起朝著山下的醫院狂奔半昏半醒間我好清楚聽著母親那一聲一聲的「憨囝仔別怕阿母治這……。」等到終於縫好傷口見我已無大礙,牽著我的手走出醫院,我的媽媽才癱軟坐在地上抱著我大哭;才發現一直叫我別怕的阿母,發抖的身軀已經連走路都是困難,但卻仍然抱著我不放,口中依然講著:「憨囝仔,別怕!阿母治這

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跨越高牆的愛

 

臺中監獄 葉永善

從我犯錯至今身陷囹圄已經4年多了心裡一直有個疑問四年多來您對我不聞不問,是不是已經放棄我了,我心裡一點都不感到意外,從小您對孩子們的管教方式,就是讓我們自己學習獨立,什麼事自己做決定,在面對事情的對錯還不太會分辨的我們來說,什麼是對的、什麼是錯的?

因周遭朋友及環境的影響,而造就了貪玩、叛逆的個性常常到處惹事生非,無惡不作,總是讓您操心,總是讓您替我收拾殘局解決大大小小的問題您常說一張白紙只要沾上一個黑點那個黑點永遠都存在。所以不管我說什麼、做什麼您都不認同,我知道我過去做錯很多事,您也替我解決了很多事,我也想做乖孩子也想好好孝順您,但是您對我的態度依然是冷淡甚至不信任一但我遇上了困難什麼都要靠自己那種孤立無援的感覺不斷在我身上重覆上演,每當閉上眼,天地是無色的,一片黑我不到出口,我的內心很無助,您是不會懂的,我們之間的距離變成一道看不見的牆,太高,而我早就失去越過去的勇氣,我從一個做22科技業工程師到變成一個販賣毒品的藥頭,這種變化真的是我想要的嗎?我也不想變成這個樣子,誰願意販毒呢?世界是無情的、環境是現實的,總有人要被犧牲。每個販毒的都有自己的理由,但是理由已經不重要了,人只會看表面,又有多少人會停下來聽那個理由?聽了理由又如何呢?還是改變不了我販毒的事實,不是我改變了環境是環境改變了我您總是說我只會怪別人只會找藉口您有曾好好聽我說嗎?

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您的態度總是讓我話到嘴邊卻又不知如何開口,慢慢的我們之間的距離越來越遠,甚至感到陌生,很多事我都放心底,遇上事情都是自己解決,哪怕解決的方式是違法的,最後我也得到了報應,人生能有幾個18年,我來這裡已經4年了,來到這裡,剛開始都是孤獨的,要學著如何與別人相處、如何去適應環境我在這裡學到很多事情,學會收斂自己的脾氣。

每次看到別人會客,我心裡會羨慕,有人關心真好,但也會想難道我這麼十惡不赦嗎?不然您怎麼一次都不來看我我不是要您寄錢給我,還是買這買那的,我只是要您的關心而已!每次電話懇親,我實在是沒有勇氣拿起電話打給您,很怕熱臉去貼冷屁股,所以總是看別人在打,而我都是坐著發呆,別人問我怎麼不打,我總是說打不通來搪塞。我也想知道您過的好不好,寫了這麼多,只想讓您知道我的感覺,說真的我已經看很開了,自己犯的錯還是要堅強的去面對自己的刑期,我也時時刻刻反省自己的過錯痛定思痛日後不要重蹈覆徹希望我發自內心的悔」對自己及對您都不算太晚畢竟浪子回頭時也需要家人的關懷希望您能重新接受並相信我真心誠意的悔也盼在服刑的日子裡有機會能在接見窗口見到心中掛念的您,並得到您的諒解,一年一度的母親節即將到來,在此先祝福您母親節快樂。

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媽,我沒有辜負您

自強外役監獄 傷心人

為感念慈愛母親的偉大,於每年5月的第2個星期日訂為母親節。逢此即將來臨的佳節,又讓我想起慈愛偉大的母親──您。在我有記憶就感受您的辛勞,從小爸爸忙於自己的事務,有關家裡的瑣雜事項,都由您照料,而您為了我們四個兄弟姊妹從早忙到晚,不僅整理家務,還為了養家餬口出外工作,如此無所求的付出,卻未曾聽您怨天尤人,只因為您深愛您的小孩,全部心思都在我們身上也不曾為自己著想這就是我偉大的母親謝謝您。

 

從小就深深感受到您的疼愛,為了我們只有付出,沒有奢望回報,只要我們乖,您就滿足;因此縱然我身為老么,我都很自動,從不讓您為我擔心,因為您已經很辛苦,我怎捨得再讓您為我煩惱?尤其您最注重課業,也因為這樣,我也成為您的驕傲逢人就說,我就是您最乖巧的兒子,事實上,我們四個兄弟姊妹都很乖巧。然而記得在我國中之時,您告訴我,您這輩子最不喜歡抽煙的人,因為煙味難聞,有礙健康令人噁心,而爸爸和哥哥都讓您失望,因此您希望我不要再讓您失望;因此為了自己的健康,更為了您的期望,我也很爭氣,直到現在都沒有讓您失望

 

今年3月返家探視,見到您因前些日子摔倒的傷,聽兄姊們說:「因頭都著地,流了很多血,還呼叫救護車前來送醫急診」聞此,更令我難過萬分,心痛不已,為何我沒有辦法在身旁照顧您老人家,這也是讓我這回提筆書寫對母愛感受的最大動力,更想藉此,把心中的思念化成文字,來表達對您的感恩、不捨以及想念。

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人生沒有後悔藥

新竹監獄 康裕彬

從我有記憶以來母親總是小心翼翼的呵護著我牽我散步餵我吃飯,幫我洗澡,哄我睡覺,伴我讀書識字,一直到長大成人,無怨無悔,毫無保留的付出與關懷,用她一生的青春換來我們豐衣足食、羽翼豐滿,只有母親的愛才是無我的付出。

 

我是一個在眷村長大的小孩,家境不是很好,家裡有三個兄弟姊妹,我排行老二,我們小時候都是由阿嬤照顧,因為父親工作繁忙,每日早出晚歸,所以母親除了上班之外還要兼代父職養育、管教我們。

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母親在果菜市場上班,天還未亮就出門做事,下班回家後接著又要去保險公司上班。假日時我和弟弟會陪母親去果菜市場上班,因為那裡的老闆娘會買布丁和養樂多給我們,那時候並不知道母親上班是這麼的辛苦。母親就這樣子過著一天睡沒幾小時的日子,一直到我國小畢業,母親的保險業務也穩定了許多,就把市場的工作辭掉,上了國中以後母親的業績也跟著蒸蒸日上,總是名列前茅的她,不時都會帶著公司頒給她的家電回來,因為業績太好而沒了休假時間,就連週休二日都要在外拜訪客戶,無法陪伴我們,父親也因此而懷疑母親在外是否有小王。就這樣日復一日爭吵不休,直到無法挽回的地步,母親因此離開了我們,家裡恢復了應有的寧靜,但也少了那道最熟悉的身影。

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母親把我從鬼門關拉回來

臺北監獄 艾斯

父親是鄉下來都市打拼的男人,而母親則是出生在相當富有的貴族世家,母親不顧眾人的反對嫁給了老爸,為了老爸放棄了高學歷、高薪水的工作,幫我老爸做家庭式沙發工廠。一開始沒生意,母親為了養家餬口,兼職做會計,晚上去電子工廠做大夜班作業員,也因此生病倒下了好幾次,把身體都搞壞了,自己卻從不喊累母親對自己非常節省卻給家人用最好的買最好的後來,沙發生意變很好,訂單接不完,另外開了工廠,賺了許多的錢,但是生活並沒有好轉,因為老爸愛上了賭博,賺的錢全部拿出去賭了,反而帶了一堆的賭債回家。母親拉下臉四處借錢繳小孩學費、買食物,母親更拼命的工作,還要照顧小孩、教我們功課,而我們小孩當時只知道生活大小事,有事找母親,不管任何事她都會幫我們做好,卻不知道這叫:「不求回報,無私的母愛

 

當我犯案後,身邊所有人都責罵我,家人更是對我大打出手,母親卻擋在我面前保護我,替我求情,希望能給我一個機會。但是我受不了其他人整天整夜對我的異樣眼光及冷嘲熱諷,於是我自己搬出去租房子,但是身上沒錢,我想立刻賺大錢,並且給母親過好生活,以前真的窮怕了,自己覺得現在社會是笑貧不笑娼的時代,我就跑去酒店上班,加入幫派,漸漸染上了毒癮,接著賣毒,那段時光天天都在數白花花的鈔票,還常常寄大把大把的鈔票回家,但是母親卻回我:「我不需要你一毛,寄再多錢回家我也不會高興,你只是剛出社會的人,怎麼可能有這麼多錢?我只希望你能常回家陪我就好,我想看看我那乖巧的弟弟」當下我真的傻了,我以為給錢就是孝順的行為,而且給越多就是越孝順,結果母親要的卻是只想看看我?回家陪她吃頓飯這麼簡單?她讓我更了解什麼叫做,愛。

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在我確定要執行時,我很害怕、也不想服刑,我和女朋友一起討論要被通緝躲一輩子,或是一起燒炭自殺,這樣更簡單、快速,所有煩惱都不會再有了,我真的沒有勇氣面對這一切,導致毒品越吃越大。後來我回家找了母親告訴她一切,也告訴她我吃毒、混幫派種種荒唐行徑,以及想輕生的念頭,她立刻給了我一個深深的擁抱,並且告訴我:「你是我最愛的兒子只要你回頭媽媽會永遠陪在你身邊支持你接納你鼓勵你」當下我哭了真的好溫暖,讓我有勇氣面對這一切。

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違規房裡收到的噩耗

臺東戒治所武陵分監 黃彥明

在兒裡的記憶裡,我的母親常常對我說你以後要好好的做人別讓我失望,當母親的再辛苦也值得,但是在我國小的時候並不懂那麼多,因此從小我就很無理、很霸道、目中無人,我便開始學壞了,而且也常常翹課及逃學,也因為如此回家後便是被我的父母打得很慘,所以往後我也時常翹家

 

我記得第一次翹家的時候,是在小學三年級時候的事情,因為我又翹課,班導就打電話給我的父母親,同學們放學時有碰到我便跟我說老師有打電話去你家您慘了你當下我就沒回家所以我便在外流浪一直到晚上10點多我的母親卻在電動店找到了我,我才和我的母親一同回家當時我並不知道我的母親在找我的時候哭得很慘,直到妹妹告訴我才知道媽媽為了我而哭當下雖然有心痛了一下但是因為我太早學壞了,所以國小的畢業證書我也沒拿到,之後就連讀中學的時候我也沒去了最後就連母親的話也不聽了,之後也不常回家。但是我的母親都會在夜裡留下了小夜燈,點亮著黑暗的客廳等待著我,因為有一天我的父親受不了我的行為才跟我說我才知道但是我並沒有聽進去就這個樣子一直壞下去也因此在民國100年的時候,因為我犯下了槍砲等罪名而入監服刑,因為個人偏差的行為,犯下了大錯也因此連累了我的家人和我的妹妹及我的孩子,雖然心想要去彌補我所犯下的過錯,但是自己好強、好鬥的心卻一直不斷的在違規,當時我的父母叫我別再這樣子違規了,早點回家陪陪兩老和孩子們,可是我卻把父母的話當成忠言逆耳,聽不進去,一次又一次的違規。

 

直到民國102年的父親節,那也是我人生中寄給父親最後一張的賀上,在父親節當天我的父親發生了一場車禍,當時也是我第三次進入違規房,當時違規房的主管跟我說我家發生了重大變故的消息,我的心又酸、心又痛,而這一場車禍不只撞碎了我的心,也撞碎了我的夢、我的家!在那天,身為每一位父親的重要日子裡,我正要開始慢慢的去彌補我所犯下過錯的時候,我的父親卻去世了,當時的心情除了能用心痛和心寒來形容,真不知道要怎麼去面對,我的腦子也一片空白。

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想厝的人

 

臺中監獄 李建和

轉眼間又到了每年最令身陷囹圄中人感傷的日子──「母親節」,記得曾有人這麼說過一句話:這個世界上有兩種人,是我們無法自由選擇的,那就是我們的父母與孩子。想想這就是人與動物最大的區別也是親情的可貴尤其是母親懷胎十月的辛勞對子女無怨無悔的付出,更使每個人到了這個舉世慶祝的節日「母親節」倍思親。

自從判刑、執行、身繫鐵窗十多年來,更是讓我感到母愛的真和可貴,每次工場叫號碼接見時,內心中總會浮現一陣忐忑不安的心緒、經中央臺至會客窗口時,隔著鐵條望著另一面母親滿是皺紋的臉龐,此刻的我有無限的心酸。心痛、不捨、內疚、慚愧、種種詞文字句都不足以代表我想對母親表達的懺悔與愛,若非自己觸犯國家法律,又怎會讓一個七十多歲的老婦,手提兩公斤裝著滿滿的母愛,和對自己小孩的一袋袋關懷,化成的家常便菜,又柱著拐杖走約五百公尺的爬坡柏油路,這些辛苦做母親的都不怕,為的只是想見自己的小孩一面,那怕見面時間只有短短的十分鐘,這就是母愛的可貴。往常在社會上所追求的名和利自從服刑以來歷經十餘年的靜思、悔悟,方感到以往所要的是虛名的假象,和過年財神的金錢提款機。又憶起母親叮囑的話語:「丫囝ㄟ,艱苦賺卡實在,一枝草一點露啦」媽媽的慈語浮在耳際,我望向鐵窗外搖曳的樹枝婆娑、微微的風伴著停在窗外吱吱聲的鳥鳴,似乎在笑著鐵窗內失去自由的我,「丫哩巫告空,丫母的喂攏嗯聽,才ㄟ關到人憨憨」仔細想了又想,好像可悲又好笑,真是千金難買早知道。

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回憶起往日點點滴滴,和執行方日子相對比,什麼換帖、麻吉、死忠,全是假,在囹圄中只有母親的不離不棄,從始至終如一,無所求的母愛才偉大。此時走筆至此想起一首監所名曲「想厝的人」,略能代表我心境,好想早日重返社會、回歸家庭、擁抱母親,大聲向所有親友說聲:「媽!我愛你」從今天以後我不會再讓您為我傷心流目屎,我ㄟ乖乖做「媽媽ㄟ心肝寶貝囝仔」

 

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愛的味道

 

澎湖監獄 蔡國龍

我的家在隔海的臺灣島南方──屏東家裡有我熟悉的親情更有自由的氛圍。家!佇立在遙遠的島上南方屏東,不在這個離島的冰冷鐵窗。

那一日母親自己一人跑來會客,整個過程讓我慚愧不已。沒有人陪伴您來?瞧著您愈形低矮的身形,佝僂著,一步一步邁入會客室,扶著灰白的牆壁,緩緩落坐下來。可知我心多酸、多心疼、多麼不捨,皆因不肖的我令您如此勞累,這般奔波。

我說:「何必這麼老遠跑來看我?」

您說:「我不是來看你啦!我是來這乎你看我的,若是要看你隨時都嘛可以。今仔日卡閒啦,所以來乎你看看咧你有想阿母仔嘸?」

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會客

 

宜蘭監獄 王彥奇

時間停在33歲在宜蘭監獄服刑的我。午夜夢迴,回首人生旅程,猶如一葉無舵的小舟,只為了一程無岸之旅,漂泊於水面隨波逐流於茫茫大海。無數次的問自己:「這一生要的是什麼?難道生命就只是如此而已嗎?生命的意義究竟是什麼?生活的目的又是什麼?難道來到這世界上,就是等著日子一天天的來又一天天的過去?」

2129準備會客」當主管喊到我的號碼,我乍然反應不過來,猛然驚醒的,除了滿腔的歡欣外,還有無所適從的躊躇。

三年了,三年未見,竟然衰老得這麼快!縱是沒有指責、埋怨,也足夠讓我聽見彼此心碎的聲音。瞬間,我的心、我的魂彷彿被掏空一般,只能低頭擦拭自眼角溢出悲傷的淚水。這是入獄服刑以來,媽媽第一次來看我。

隔著玻璃鐵窗,母子對望,這一片玻璃的厚度,竟是全世界最遙遠的距離!

「不是不來看你,你爸爸得了肝癌!我和你爸爸三年前就搬到花蓮光復靜養,時好時壞,今年過年突然昏倒,送到醫院搶救差點救不回來!前些日子我心臟出了些毛病,到醫院去開刀,大半年了都還恢復不過來,膝蓋也是,走一步痛一步我真的老了,不知道什麼時候會死,要是死了,就沒有人關心你,你要早點覺悟才好,別讓我到死後都還放不下你」媽媽哭泣著說道。

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菩薩的慈悲

 

宜蘭監獄 蒲公英

不知道從何時開始來看我的時候妳胸前總掛了一張照片

那天,我忍不住笑著問:

「什麼時候信起了菩薩呀?」

指著那垂掛在藍色尼龍繩的識別膠套裡,靜靜躺著那張莊慈的觀音法相。是突然的福臨心生,抑或早就虔誠皈依?從來沒留意,一如我未曾關心妳有何信仰。

妳只像沒聽見似地顧左右而言它,遂順手將照片撩進了衣領,我識相地連忙附和閒話家常。本來嘛,一個兒子在牢裡蹲的母親,突然拜神唸佛,其中顯而易見的因緣,若還去刨根究底,無異是搬石砸腳。

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不知如何啟齒的愛

 

宜蘭監獄 許鈺雲

我的母親曾是一位國小老師,於民國五十幾年嫁給父親後即在位於高雄出產香蕉盛名的淳樸小鎮中經營了全鎮唯一的食堂,也開始了她忙碌的餐飲生涯。雖是忙碌中度日,但母親仍不失相夫教子的職責,猶記得國小六年求學歷程,母親要求每日必書寫日記,且「今日事,今日畢」,把書桌收拾整齊乾淨,方能與隔壁鄰家青梅竹馬玩耍,有時店裡客人絡繹不絕時,還要幫忙碗筷清洗之工作,這也磨鍊出日後身為家庭主婦時,處理家務皆能得心應手,真的很感恩我的母親。

在母親的嚴厲督促教侮下,國小六年成績皆名列前茅,畢業時也得到了校長獎,因當時生活優渥,於是母親便把我送到臺南一所私立中學就讀,「望女成鳳」之情,我自能體會,而我也不負媽媽的期望,就很順利的完成學業,大學也順利畢業了。

畢業後就認識了我的先生,一年後就步入禮堂結婚,在沒有計劃下就懷孕生子,育有一子二女,一直到小女兒唸幼稚園,由先生的同學介紹到國內知名的保險業上班,也開始追求名利、錢財、權勢而忙碌了將近十八年。

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如今身繫囹圄,雖是面對,但仍無法接受,更遑論放下了,雖有過錯但罪不至此,尤其是牽累先生,每當午夜夢迴,仍無法置信我躺著的地方外面圍著一圈鐵絲網。母親已年邁又有憂鬱症,至今仍無法將事實告訴她,怕她承受不了這重大的打擊。

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浪子的獨白

 

雲林第二監獄 劉鷹鑫

去年仲春的午後屆入監執行報到的時候行前與母親訣別深恐她無法承受如此殘酷沉重的打擊,未敢曉示實情,不得已只好圓個謊瞞她:「媽媽!為了生活我必需到越南堂舅經營的公司上班,要很久很久才會回來」您說:「你離開後我就沒伴了,生活儉樸點即可過活,何必要那麼辛苦離鄉背井到外地去工作。若是非去不可,一定要照顧好身體,並且要時常回來看我哦」我邊應諾邊注視著羸弱孤寂的您,心裡暗忖著這一別想再見您慈祥的容顏,已如緣木求魚般的困難了。臨別的感傷與憐惜難捨之情湧上心頭兩行熱淚不聽使喚地涔涔淚下媽媽我不該騙您若不是情非得已,我何忍須臾和您仳離,您的叮嚀細語始終在我心底激盪著。

記得我孩提時非常好玩,不想上幼稚園,您手執著竹鞭從後追趕,押著我上學去,我的啟蒙教育於焉開展了;稍長,您不分寒暑不辭勞苦的大清晨起來為我準備早餐及上學便當;及至負笈他鄉求學,臨行前您總是悉心的為我打理行囊。您說唯有認真讀書好好充實自己,才會有出人頭地的一天,即使是散盡家財也要讓子女求學。

您堅決的睿智卓見,不遺餘力辛勞付出,無非是希望我們能成為有用之人。長大後,順利返鄉就業,因業務繁忙有時延誤了返家時刻,總見您倚閭而望的盼著兒的歸來,無微不至的呵護著。媽媽!您的慈暉,溫馨了我的心,也豐富了我的人生。

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白天父親上班後,田裡的工作全落在您一人身上,終日矻矻不得閒尤其是農作收成的時期更見您日以繼夜默默的工作著完全沉浸在豐收的喜悅裡。由於操勞過度,您中年以後即罹患了糖尿病長期為病痛所苦身體也如江河日下般已不復往昔健壯屋漏偏逢連夜雨,父親中風不良於行之際,需要專人照料,幸好白天有您陪侍在側,讓我們免去後顧之憂。因您年力已衰,曾多次目睹您為扶起跌坐於地的父親卻反倒抱成一團的景況,令人望之鼻酸,足見您與父親夫妻鶼鰈情深,更為我們樹立了良好的典範。父親大限後,您哀傷愈恆、形影相吊,復因病變雙眼幾近失明,加上失智的折磨,如今已是風燭殘年垂垂老矣。您踉踉蹌蹌地蹣跚而行,傴僂的身影,看在娘身痛在兒心,您可知否?訴訟期間退休在家,雖隨侍奉養,惟您一生劬勞、偎乾就濕的養育深恩昊天罔極,寸草之心如何報得三春之暉。

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