目前分類:鐵窗內的母愛芬芳錄 (56)

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隔著鐵窗的思念

誠正中學 曾帥

從小,我都是由外婆一手帶大的,父母在我讀幼稚園時就離婚了。從我有記憶以來,和外婆相處的時間比我的父母還多,外婆很疼我,總是把我當成自己的孩子般對待,和外婆相處的時候很快樂,沒有憂傷和煩惱,但這種快樂的生活,在我叛逆後就開始慢慢的消失了。

 

國中那年,我交上了一群壞朋友,學會了抽菸、喝酒甚至是打架,那時的我,被自以為是的正義感迷昏了頭,漸漸的,我開始逃學和翹家,每天出入著不良場所,遊走法律邊緣,家人曾數次伸手想要把我拉回,但我總是不領他們的情,繼續任意妄為這種生活直到了國中畢業,家人以為畢業後的我,就會回到最初的我,走回正軌,但一切並沒有想像中的順利。國中畢業後我沒有走回正軌,反而走上了一條不歸路,那時的我染上了毒癮,為了毒品大量開銷和我盲目的虛榮感我開始從事著非法的行業加入了幫派,這時候的我就像落葉,看似飛翔,卻在墮落。

隔著鐵窗的思念  

這種日子一直到102年12月12日,那天我闖下了大禍,犯下了10年以上的有期徒刑,在警察局外婆抱著我,哭著要我多保重自己,說她會等我回來,看著淚流滿面的外婆,我聽見了她的心在哭泣,而我的心,也跟著哭泣了。那天很冷,但,您很溫暖,把我涼透的心,又再次溫暖了起來。

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酸的回憶

明陽中學 阿弘

一到母親節心中都會有酸酸的感覺這種酸代表了很多回憶有歡笑、有傷心、有難過,還有很多很多的回憶,都深刻在我腦海中。因為爸爸的過世讓媽媽很幸苦的把我扶養長大。

 

還記得媽媽為了養我和哥哥,一天上兩份班,一天只睡四個小時,當時才五年級的我,根本體會不到這種工作的辛苦,甚至還常常任性的對妳發脾氣。上了國一因為我的叛逆,讓妳更加的傷心。後來接觸了毒品讓妳放棄了我。

 

直到我被抓,出了事,妳急忙的跑到警局,當時我看到妳驚慌和關心的表情,讓我差點流了眼淚和無比的心痛。因為我知道妳還是愛著我的。

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聽媽媽的話

明陽中學 邱易軒

「聽媽媽的話,別讓她受傷,想快快長大,才能保護她~一首簡單卻很洗腦歌,或許有些人只會覺得這歌詞寫得不錯但這幾句簡單的歌詞對我來說卻是迫不及待想做到的事為什麼呢故事必須流轉回1995那年夏天,我和媽媽牽起的緣分。那日媽媽經過幾個小時的煎熬後,終於,我出生了……

 

 

現在想想時間過得好快,她生我的那年她20歲,剛開始想想覺得驚訝;第二次、第三次再想起則是覺得辛酸,心疼……我的媽媽在她最漂亮的時候有了我這包袱,而她不但沒有後悔還經歷了十個月的疲憊與辛勞,這韌性是多麼的堅強。所以我知道給了我這全世界的人她也是我這一輩子再怎麼累都要保護的人她不是別人,她就是我的媽媽,也是我的全世界。

 

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 謝謝您一直都在我身旁

明陽中學 獅子頭

「弟弟啊下樓吃飯囉」「好啦很煩哪等一下就下去了啦」每至傍晚時分,母親總會大聲嚷嚷地催促我下樓吃飯,我往往都沒好聲好氣的回覆過,但她亦不曾因此而打消叫我吃飯的念頭,我卻重複傷她的心,久而久之,此情況宛如人們所說的──家常便飯的重複著。

 

從小至大母親陪伴我甚少,從來不曾覺得自己有人愛,也不知母愛到底是甚麼?因為我生於較傳統之家庭教育也不例外不聽話則打、做不好則罵,做對事既不被鼓勵,亦不被讚賞。因此,在國小就開始叛逆、打架、飆車、吐雲吞霧樣樣來。家人為我擔憂、操煩,每當半夜電話響起,母親心裡就會有如玻璃般碎裂之聲音,彷彿在警告她有不好的事即將發生。

 

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我的女強人

明陽中學 林育聖

媽,嚴格算起來,這是我第一次寫信給妳。

 

在我小時候的認知,總認為妳的肚子裡一定有哆啦A夢手中的百寶袋,當我們半夜驚醒時,妳總是能給我們巨大的安全感當我們肚子餓哇哇大叫時,妳總是能立刻拿出裝滿牛奶的奶瓶讓我們填飽肚子;當我們跌倒受傷時,妳總是能給我們重新爬起的信心。我如今才發現,原來妳沒有所謂的百寶袋,而是將一天三分之二的時間都給了我們,讓我們成為世界上最幸福、快樂的人。

 我的女強人媽媽  

記得,那是我國中一年級的事情,那一年妳和父親離婚,你將我們帶往新竹外婆家,一個人扛起我們的生活費用。而我生活方式一樣一成不變,上學、放學、沉溺在網路世界,這種生活方式到了我國中畢業,我自認為成熟能出社會了,出了社會才發現社會的現實和工作的艱苦,更了解到「金錢雖然不是萬能,但沒有金錢卻萬萬不能」的道理,加上本身的愛慕虛榮,讓我成了月光族,為了應付龐大的開銷,讓我跌了一大跤和朋友結夥搶劫母親對不起,您讓您失望了。

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枷鎖中的愛

澎湖監獄 范世平

自認為擁有過人的抗壓性與意志力。結果過人的意志力在海洛因點燃之後化為灰燼;抱著「再吸一次就戒」的心態。對於母親淚眼叮嚀耳提面命殷切關心之語猶如耳邊風聽不進去一味地盡往毒海裡跳,不知愛惜生命;更常為毒品以身試法,結果呢?換來的是歲月的虛耗,母親哀傷、落淚的臉龐,眼裡蒙上的那一層層無止境的悲傷,以及十八年的漫長刑期。

 

我當然知道自己的母親是如何的擔心兒子,每一想起母親憂傷的臉,就有一股前所未有的沉重向我席捲而來,跟夜深的寒意一起從脊椎骨往上涼了起來。

                      枷鎖中的愛  

每個月我看到母親透過視訊接見時心中總是一陣不踏實看著電子顆粒所構築出來的冰冷畫面,我無法讀出母親的情結和表情,我總是止不住的擔心,我有如陷入萬丈深淵的痛苦,更多次瀕臨崩潰邊緣,想到年邁母親孤單的身影,想到我對母親完全沒盡到為人子該負的責任,自己知道虧欠母親很多;我也知道媽媽依舊疼我、愛我,從未放棄過我,總是一如往昔,親切地問著我:「吃的方面好不好。睡得習不習慣?還欠缺什麼日常用品?錢夠不夠用?」

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星星是天上媽媽的眼睛

屏東監獄 王在明

又逢康乃馨花開的季節,親愛的媽媽,您在天上過得好嗎?是否還在牽絆著您最疼愛卻讓您最憂心的浪蕩子?

 

 

記得小時候,您常把我放在膝上,坐著小板凳,母子一起抬頭數星星。看著滿天星星燦爛又晶瑩,您都會問我:「乖寶寶!你看那星星一閃一閃的,像不像媽媽的眼睛啊?」然後,像是告訴我,又像是喃喃自語的說:「寶貝唷!哪天媽媽不在你身邊時,你別害怕,因為媽媽已經在天上,變成滿天的星星看著你,守護著你」那時,我總愛摟著您的脖子,在您身邊撒嬌的說:「媽媽我愛您,也愛天上媽媽的眼睛」然後,倆人對視著開懷大笑。就這樣,星星成了我們母子心中的小祕密。

 

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時髦阿母

臺南監獄 陳胤宇

我的媽媽在別人眼中應該是看似無害,又不多話的女人,但事實上她卻是個走在時代尖端,時髦且不折不扣的女強人。

 

媽媽掌管家中的大小事,很多時候我總會猜想,搞不好,那紅遍街角的藍色蜘蛛網,裡頭中許多女強人的故事,根本就是我媽的經歷。

 

在我眼中的母親好勝心強脾氣很倔什麼事都往心裡藏,忍受父親家暴多年,仍沒離開過,至今我還是想不透,她為何這麼堅持,媽媽並非沒謀生能力,但為了將弟弟、妹妹扶養長大她寧可忍受這些折磨,雖如今我們都已長大成人,不過她對待我們的方式還是不曾改變,充滿著愛與關懷,我想在母親心中,我們永遠都是一群長不大的孩子。

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媽媽的眼淚

臺中監獄 游實進

在我的記憶裡,第一次看到媽媽流淚時,我還是個小孩子,還不到上幼稚園的年紀。記憶裡印象最深刻的是,爸爸總是很大聲的對媽媽說話,有幾次爸爸還把椅子舉起來,把電視砸壞。而媽媽總是把我緊緊的抱在懷裡,深怕我受到傷害,而躲在媽媽懷裡的我,什麼都不知道,都不懂。媽媽為什麼在哭?我只會愣愣的看著媽媽的臉。

 

上國小後媽媽時常進房裡趴在床上哭,說她當初為什麼要嫁給這個男人我還是站在房門外愣愣的看著感到深深的無助我知道爸爸對媽媽不好,但我還是不知道要怎麼辦。在我11歲的時候爸媽離婚了,之後媽媽就很少哭了。

 

接著上國中時,我開始學抽菸、喝酒、偷家裡的錢上網咖媽媽又叫又罵的,正值叛逆的我說什麼都聽不進去,不管是罵或是關心的話,我總是左耳聽右耳出。高一時,書唸不下去了想要休學,在媽和阿姨不斷的勸說下,我答應了至少先把高一下學期唸完,而媽卻在這一刻痛哭流涕。我先是愣了一下,然後也落下眼淚。休學後,我經常跟朋友晚出早歸,有天凌晨三點多媽突然打給我,哭著說想到我就睡不著,希望我能做個好人,原來媽是怕我晚上在外面做壞事。我從沒想過我所做的決定對媽的影響有多大。

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斷不了的愛

臺中監獄 白智瑋

世上只有媽媽好,有媽的孩子像個寶,投進媽媽的懷抱,幸福享不了,這是首耳熟能詳的兒歌,卻讓我聽了感到無限心酸我不知道我的母親身在何方,不知道現在過的怎樣。

 

一切都不知道,只希望她身體健康,平安快樂。

 

我的母親在我出生後六個月就離開我,而我的父親因受不了我的母親為何要與他離婚,結果想不開而離開人世間,但是我的母親也無動於衷,或許是我的父親傷她太深吧。到了我16歲的時候,我第一次見到我母親,她還帶我去臺北玩,買衣服褲子給我,那天是我最快樂的一天,但也只有一天而已,隔天我母親就無音訊,從此再也沒有看過她了

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夢中思念

臺東岩灣技能訓練所 林坤

那晚,我夢見了母親。

 

夢裡,時間凌晨三、四點,冬天,正好一波冷風面來襲,外頭非常寒冷。我在溫暖的被窩睡得深沉,忽然被門外母親的叫喚吵醒,心下有氣,感到不耐。

 

母親經營早餐小販,每日都得那樣早起,十年如一,刮風下雨,從不曾見她喊累或休假過一次,身上除一些酸痛老毛病外大致算健朗。她每回來探監時都會這樣說:「我不能病,我還勇健的很呢

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心中熟悉的背影

新竹監獄 陳家康

一年一度都讓人充滿著滿滿的感恩懷親的日子──母親節即將到來,鐵窗下的靜謐使我心中湧起了諸多回憶,一位慈祥的長輩,我的母親,從我有記憶開始我的母親就是一位我感覺非常堅強的女性,凡事親力親為,刻苦耐勞,樂觀開朗,從不怨天尤人,對我都用鼓勵與支持的方式來教育我,從小母親就一直告誡我要走正途,時時刻刻的從旁叮嚀著、引導著,然而,這一切就在我國小畢業即將步上國中時,我就再也看不到母親那樂觀開朗的容顏了。進入國中時期的我非常叛逆,將近半學期左右,就被校方以無法教導勒令通知可否轉學,當家人接到學校通知,您兒子太頑劣了校方無法教導煩請領回

 

回到家中氣氛非常嚴肅而我卻還不知反省的抱怨了一堆後就在房裡待了一天到了晚上母親才端了一碗飯菜給我,問了一句餓了沒?放心我兒子是最棒的此校不收我們換一間母親帶著慈愛的笑容離開了我以為事情已讓我混過去了,當我吃完,拿碗筷到廚房時,在門口才看到母親坐在廚房,兩眼看著窗外啜泣,肩膀一聳一聳,那時我才知道我傷透了母親,讓母親如此傷心流淚剎那間我手摀著嘴巴滿眼的眼淚無聲的躲回房間,當下只有一種感覺,母親眼裡的寶貝兒子太讓母親失望了……。

 

直到現今因犯了錯,入監服刑,透過鐵窗,我不敢直視母親的眼睛,因為那含著失望的淚水,慚愧、痛苦,媽,對不起,我錯了母親從未責怪我還是一直告訴我心存善念回歸正途一時的錯沒關係只要及時悔改就好,她不求我富貴,也不求我有什麼作為,她只希望我安居樂業,平安、快樂的過日子,當一個正常人為自己的人生負責,不要為非作歹,遺憾終生,這時我才明白從小到大,我母親對我的包容與鼓勵是從來沒有設限的……。

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如果

臺北看守所 邱合成

在回想生命的旅程中曾經回家是一種既簡單又容易的事和母親一起吃飯的時候,完全不需洗碗、煮菜、燒飯,唯一要做的事就是把飯菜一口一口的吃完就行了。而每當晚上深夜未歸的時候,占了大部分的來電均是母親所播打的,所以總是把許許多多的事,當成是一種理所當然。

 

有時候命運的轉變是無常的,當我突然失去回家的權力後我的世界陷入了恐懼與絕望之中。以前所覺得厭煩的叮嚀變成心中一句句徘徊不去的遺憾,簡單的一頓家常便飯成為了難以觸及的渴望。或許是自己的想法改變了,也許更是被判定了死刑所感受到的體悟,所以非常珍惜每一次與母親的面會,因都有可能是最後一面。

 

我的母親是一個女工,學歷不高,字也認識不多,但是在媽媽的這個職業上是全勤的,她支領的薪水是看著我成長,她付出的努力是歲月。然而我的過錯卻造成母親跟著受苦。

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山一般的存在

臺南監獄 廖培信

想起媽媽在二年多前病逝於榮民醫院,可是對母親的懷念不曾停止過,常感受到叮嚀孩兒的關心話語言猶在耳,讓我非常思念她,媽媽對我的思情比山高比海深,絕不在話下,對於感謝媽媽心中想說的話,非三言兩語可言盡。

 

天底下沒有不是的父母,尤其是擔任家中最重要的角色,莫過於媽媽,每位媽媽都疼愛著自己的兒女,記憶中有非常深刻的印象,是父親親口告訴我的

 

在我小時候,父親因公務人員,離家有一段路,留在宿舍睡,每週回來二次,在一次的夜晚,家中僅剩媽媽、我及三位兄姐,當年我又幼小,半夜我竟然發高燒媽媽發現後就急忙著抱著我跑步衝往省立花蓮醫院急診室就醫經醫師的急救處理把危急的情況給救回來當時媽媽約跑了半小時吧,雖然當時我年幼懂事後的我問了媽媽這段故事:「抱著我跑這麼久都不累嗎?媽回應:「因為愛我、疼我又著急,哪知道。」我回應媽媽「謝謝妳救了我一命,我很感激妳也永生難忘。」這真實的故事,烙印在我內心深處

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最後一面

屏東監獄 黃文財

每逢溫馨的五月到來時,總是不禁特別憶起過世的母親。

 

我生長在臺中靠海的大安鄉,兄弟姐共8人,排行老么的我從小就受到大家的疼愛,也因家中的環境貧困,一大家子全靠父親打工賺錢養家,母親也是從日出忙到日落還不得休息,更時時還要照顧我們一大伙小朋友,猶記得初上小學時,穿上一套嶄新的太子龍學生服,心裡特別的喜悅,因為全班只有我穿得最好全沒會去想到這是母親省吃儉用甚至負債借錢讓我滿足虛榮心這是件讓我深刻記憶的事。每每想起母親對我的愛及關心,那種無私無悔的付出心中就一陣悸痛直到我們這群小孩長大成人母親都還是一樣的關心我們。

 

自我16歲踏入社會,所交往的盡是一些不良少年,當我和他們混在一起玩樂時,全然未曾記起母親從小就叮嚀的話:「財仔,不通學壞,做壞歹事」因年少氣盛,打群架,不務正業學徒做沒二週就不幹了,在外跟著所謂「大哥」鬼混,因此就成了警局的常客,而每次都是母親來保我,也不曾打我、罵我,總是苦口婆心的規勸我:「財仔,歹路不通行」一而再、再而三我也習以為常也就當做耳邊風聽一聽就算了至此小過不斷大錯也就來了──「販毒」。由於金錢上的誘惑,再加上財源來得容易,這條不歸路終於踏上了,判刑六年,而母親也總是在百忙中從家中搭車到臺中監獄來與我會客往返最少花費4小時從無怨言,只有再三交代:「好好照顧身體,乖乖的聽話」是那麼的樸實,親切的聲音,並沒使我有所懺悔,反而覺得理所當然,母親大人,我讓您失望了。

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藏了二十年的道歉

嘉義監獄 陳殿寶

每年這個令人懷念的母親節,都讓我想起母親對我種種的好以及無微不至的照顧,對她老人家有無盡的思念及感恩但是每次想起母親也讓我想起當年錯誤的處理,以致傷害到母親的健康如果不是我當年自私的決定,母親的健康不會惡化,母親也不會在甚為年輕的六十七歲就往生,這真是我這輩子心中永遠的痛而我卻沒有機會也沒有勇氣在母親面前向她說聲對不起,向她道歉、懺悔,在此我願以最誠摯、最真誠的心,向母親說:「媽媽對不起

 

民國七十六年,長女誕生,出生後一切平順,就像一般小孩一樣,愛哭、愛鬧、愛笑,雖然累,但是初為人父的喜悅,讓我忘卻所有的辛苦和勞累但是到了小孩將近兩歲時情況出現了一般小孩子大概周歲就會爬、會坐,甚至學會站立、走路,可是我的女兒卻到兩歲還不會坐,更不會站立、走路,腳細細長長摸起來沒有肌肉也沒有力量由於我和內人什麼都不懂,只好求助醫師,於是跑遍各大醫院,最後經人介紹,找到當時非常有名的小兒神經外科黃醫師,經他檢查,認為是脊椎長囊腫壓迫到神經,因此建議立刻開刀,去除囊腫,讓被壓迫的神經恢復,如此自然能夠康復,否則如果被壓迫神經壞死,可能會終身癱瘓,於是在醫師的建議下,我和內人同意小孩住院開刀,開完刀看起來一切順利。

                    38584909  

然而或許是照顧上出了問題,或許是命運作弄,小孩開完刀後健康情形每況愈下逐步惡化終至不能翻身,大小便失禁變成重殘失智的狀況沒有保姆敢接手照顧我和內人都在上班也無法分身照顧,於是當時我自私的決定,把小孩送回東港拜託父母幫忙照顧,而這個自私的決定是我一輩子的痛,因為母親是非常有責任感的人,接手照顧小孩後,日以繼夜的照顧小孩,希望她康復,完全沒有考慮到自己的身體,健康情況惡化,而小孩也沒有順利成長,在母親罹患糖尿病四個月後小孩往生了,而由於我這個自私而錯誤的決定,賠上了母親的健康,以致三年後母親得到胰臟癌,以六十七歲年輕的年齡走完一生,若不是我錯誤而自私的決定我相信以母親身體的狀況活到八十歲應無問題而且臨終也不致受病痛折磨。

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有沒有時間等到我回來?

臺南監獄 陳明圖

我是一名囚犯,還是一名重刑犯,在獄中服刑的人常回首自己的一生,而我也不例外,當我回首一生所發生的人、事、物都和一個女人有關係──那就是我偉大的媽媽。

 

依稀還記得,小時候天還未亮就會聽到,噠噠噠、噠噠噠母親裁縫車的聲音響個不停,除了照顧我們兄弟的生活起居外其餘的時間都在裁車前,我曾問媽媽您怎麼都不陪我玩?媽媽總說:「媽媽沒有空,媽媽要工作,媽媽不工作你們要吃什麼?」那時候年幼的我想,玩跟吃飯有什麼關係?長大懂事後才知道小時候家境非常不好,為了我們三餐溫飽,媽媽才不分晝夜,任勞任怨的工作,只為了換取那微薄的薪水。

 

求學期間,同學之間常會比較,比衣服、鞋子、零用錢等當時的我在班上算不上最好但也可排到中上,我一度以為家中經濟有所好轉,直到有一天我發現班上同學的父母都穿得光鮮亮麗而我的母親怎麼穿還是固定那兩件,那兩件還不媽媽自己花錢買的,是我外婆幾年前帶來給母親的,看著母親省吃儉用穿著那已褪色發白的衣服,我忍不住問道:「媽,您為什麼總是穿兩件衣服而已,為何不多買幾件新衣替換呢?」媽的回答至今仍無法使我忘懷媽媽笑著說:「媽媽又沒有要出門有得穿就好了,我們家的環境不好媽省一點,苦一些沒關係但是你們不行媽不希望你們出去被人家笑」我聽完母親的話,胸口好像被石頭堵住心中憋得發慌原來我們的豐衣足食是母親刻苦耐勞一點一滴省下來供我們花用的。

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紅色的荷蘭石竹:妳等我

嘉義監獄 李其平

這次刑期很長,有個念頭是這一生玩完了,沒搞頭了。雖是現實如此,但這是剛定刑時的想法,非必然如此,而且日子還是要過,如何運用時間且能儘量拿到假釋才是我當下應當做的,又是能做到的事教化活動舉辦熱絡從寫作藝文廣告花燈……不勝枚舉為改變自我充實內涵我積極參與活動不計較成績在過程中,「心」、「意」會在學習創作實踐中得到令人意想不到的改變。

 

寫作經常需要翻閱國語辭典,意外之中發現「康乃馨」原名「荷蘭石竹」,石竹科通常為紅色、粉紅、白色系,查其花語紅色代表母親健康,白色為紀念逝去的母親。

 

工場作業項目有一項是插花,一朵花是由五片蕊緣鋸齒狀的花形塑膠面串合而成。首先,一支長約2.5公分的塑膠釘正下面穿透2片葉面,再迅速套上形似水母狀的網態物視為花苞,再正下正穿上3片葉面,最後穿套上綠色星狀的綠蒂,就是一朵美麗綻放的康乃馨了!在重覆不斷的穿插動作中一不小心很容易因速度快而讓釘狀塑膠釘直接插進另一手拿花的拇指與指甲接縫處所謂「手指連心」,誤中的那一剎那,痛徹心扉。把手甩甩2下埋頭又繼續下一個動作,即使你是老手也免不了會失手。

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給您~母親像月亮

嘉義監獄 王耀德

在我的眼裡,母親一直隨時在我身邊用盡她的愛來照顧我叮嚀我、養育我,從小她就一直用心在照顧我,怕我受傷害,在我從小的有限記憶裡有快樂、有哭鬧、有被打到哭的畫面,也有因為發高燒不退,母親心急如焚擔心著我的畫面,也有因為小時候穿拉鏈的褲子要上廁所,當時的我只會往下拉卻不會往上拉因為當時的我還小,所以小弟弟也是很小,所以往上拉時常常拉到小弟弟跟拉鏈黏在一起,痛到哇哇大哭,母親就會即時來到我身邊幫我把拉鏈跟小弟弟分開雖然這種事情很常發生在我身上但我的母親還是在我身邊照顧著我。

 

漸漸的我開始長大,母親就一點一滴的在我身旁教導我什麼是對的,什麼是錯的,在我長大漸漸懂事時,家中常發生一些不愉快的事情,母親很不快樂,原因有跟父親的相處關係及家中的經濟壓力,父母親兩人為要養育家中6個小孩及一位父親所認養的老兵爺爺的生活開銷而吵架,小孩當中有的並非是同一位父母親所生的,我的2位哥哥是父親前一段婚姻的太太所生,大哥跟大姊是母親前一段婚姻所生,而我跟妹妹是父親及母親結婚後所生下的,從小我就常常看見父母親吵架,也曾看見母親不知道因為什麼事情而拿刀割腕自殺,父親也馬上叫人送母親去醫院治療

                                         母親像月亮  

小時候並不清楚母親是為了什麼事而做這些事情,在我長大成人之後才知道父母親為了養育一家大小費盡辛勞的努力工作賺錢養活一家人,雖然現在的我因為犯了錯進到監獄服刑,我的母親還是在我身邊支持著我,也跟我說了作錯事情要記得悔改千萬不要再犯一樣的錯誤母親常說,她沒有辦法在我身邊活很久,因為她也會老,也會有離開我的時候,我要時時記住她所說的話、教我的事,她的話永遠留在我內心裡,所以我有一首歌想送給母親:

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苦命的媽媽

嘉義監獄 陳金良

夜半夜鶯的啼叫聲此起彼落吵個不停,彷彿在叫著自己趕快清醒。這一刻又是一個輾轉難眠的殘眠,冷冷的凝望鐵窗外的夜空還是那麼明亮,微風輕拂著樹稍舞動樹影,撩起內心對故鄉的思潮,對母親的歉疚與思念,媽媽對不起,我是那麼不孝,就在您最需要我的時候不在母親的身邊,偏偏愚眛的我犯罪入了監讓母親那麼傷心難過,於此內心懊悔不矣,此時除了百般的難過及對母親萬般的道歉,我又如何能在此時為母親有所作為呢?母親年過八旬年事已高,此時又能靠誰奉養?為人子無法在母親身邊盡孝,為人子之悲哀呀!

 

回首過去,自我小時懂事以來,從小至今母親真是個苦命的女人。父親是那麼不爭氣的浪蕩子,不務正業、沒有責任心的負心漢而祖母又對母親偏見是那麼深在這個家談不上幸福可言在不得不的情況下就帶著弟弟投奔娘家。頓時我便失去了母愛一段日子,但每過幾年祖父都會帶著我到外公家與母親見面,小時母親總會用毛巾輕輕擦去我臉上的汗水,並溫柔的對我說:「兒呀,你又長高了許多了,要聽阿公阿媽的話,你要乘,要努力好好的讀書,媽媽賺錢不容易,很辛苦,要體諒媽媽,媽媽很想你……」此時是我感到最幸福的時刻,也是最難忘的時刻,有媽媽真幸福,真好。

                                                  17789188  

長大後與母親同住在一起,有母親的日子裡有母親的疼愛母親的關懷,每天生活在母愛的滋潤裡,對母親是那麼依賴,有時候有那麼點放縱不聽話,又加上媽媽不識字,總會有著自己的想法和自己的作法,惹媽媽很不高興,有時沒耐性的我總會被媽媽問得不耐煩口氣就沒有那麼好想到這裡眼淚不下來深深責備自己的不孝不懂得珍惜有母親的那種幸福可貴

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